رواية دموع شيطانة الفصل السابع بقلم چنا ابراهيم
"بموت الحب، ولد من رماده كائن آخر، كائن الانتقام الشرس. فما لم أكن لك بالحب، سأكون لك بالانتقام، لأسكب سم الغدر في قلبك خيانةً لك. الحب، يا ترى، هل هو سوى قناع زائف يخفي وراءه نيران الحقد والكراهية؟ وكأن الحب ليس سوى خنجر مغمد في الضلوع ينتظر اللحظة المناسبة لينفذ."
وفي النهاية أتمنى لكم قراءة طيبة.
❀❀❀
ستة أيام مرت على اختفائي، على استيقاظي من هذه الكابوس، وما زلت وحيدة، على وشك الجنون. إلى متى؟
لا أحد لي.
يزداد ثقل هذا الأمر يومًا بعد يوم، كلما اقتربت من أن أكون إنسانة، كلما أحسست بألم أكبر، وأدركت حجم خسارتي. لم أكن مجرد إنسانة تتورط في المتاعب، بل كنت بائسه فقدت كل شيء، والأكثر من ذلك، أن خساراتي لم تنتهِ بعد.
سأفقد نفسي أيضًا.
لم يبق لي سوى عقل مشوش وجسد هش متعبة بما فيه الكفاية... في وقت لا يمكنني فيه تعويض أي شيء، كانت الانتقام هي دافعي الوحيد، وعلى الرغم من أنها بدت هدفًا كبيرًا في البداية، إلا أنني الآن لا أستطيع حتى التركيز على تحويل آلامي إلى كراهية.
لا تفعلي هذا، لا تفعلي هذا بي يا ميرا، لدينا بعضنا البعض فقط.
حربي هي ضد الجميع وضد كل شيء، أولاً وقبل كل شيء ضد نفسي. ضد الغريبة الذي بداخلي، ضد عقل لا أزال أرفض قبوله، ضد ذكرياتي المتناثرة ومشاعري. وأنا أتحدث عن القتال بينما لا أزال عاجزه عن الإجابة على سؤال "من انا؟"، هذا أمر ساخر للغاية. هل سأواجه تميم؟ هل سأجعله يندم على كل ما فعله؟ يجب أن أهزم نفسي أولاً، يجب أن أهزم ميرا وأعيد عقلي إلى صوابه.
أكبر عدوي هي ميرا، تلك المرأة ذات العيون الخضراء الغريبة والمزعجة الآن والتي أراها في المرآة. يجب أن أتعرف عليها أولاً.
كنت في الحمام، ربما منذ نصف ساعة. بدأت أجري جلسات التحديق في انعكاسي مع تساقط المياه على وجهي أمام المرآة. كنت أراقبها بعناية كما لو كنت سأبدأ في رسم صورتها على قماش خيالي، وكأنني أريد حفر ملامحها في ذهني، ولكن في مرحلة ما كانت عيني تنجذب حتمًا إلى تلك الخط الغبي. ذلك الخط الرقيق الصغير في أسفل الجانب الأيمن من المرآة...
شعرت بعدم الارتياح وقلت شيئًا ما. لم أستطع النظر إلى المرآة دون أن تلتصق عيني بتلك الخط المزعج. استسلمت مرة أخرى، وجففت وجهي وخرجت من الحمام.
كان الصباح مبكرًا، وكانت الشمس قد بدأت للتو في الارتفاع، والطيور بدأت تغرد للتو؛ كانت الحياة تنبض في الغابة، أو بالأحرى إذا سئلت لماذا استيقظت قبل أن يأكل الغراب قذارته، يمكنني القول بسبب تميم. كان يستيقظ في الصباح الباكر مثل مجنون ويوقظني للفطور. نظرًا لأن كلمة "لا" ممنوعة علي في هذا المنزل، كنت أستيقظ بهدوء وأجلس على الطاولة بعد أن أمضيت نصف ساعة في الحمام أراقب ميرا.
كنت هناك مرة أخرى، واجهته على مضض. كان داوود قد ذهب، كان عليّ أن أمنعه من الذهاب. كان طبق الطعام جاهزًا على الطاولة، مُقدَّمًا مع عصير برتقال طازج. لم يكن لدي شهية، لكني بدأت أكله مضطره عندما شعرت بنظرات تميم عليّ. لم نتحدث منذ الأمس.
كان الأمر سهلاً للغاية بالنسبة له، فبسلطته عليّ كانت كل الخيوط بيده، وكان أن أكون دمية كهذه يثير فيّ دافعًا لا إراديًا لقتل نفسي بسكين البلاستيك الذي بين يديّ الآن.
"هل ابتلعتي لسانكِ؟"
رفعت رأسي ونظرت إليه بنظرة استجوابية عندما ناداني تميم. كان يرتدي سترة صوفية رقيقة بلون أزرق بحري وبسيطة، وشعره الأسود ممشط، وخصلات رفيعة منه مفروقة إلى قسمين، ولكن بطريقة فوضوية متعمدة. تابعت عينيه الداكنتين مثل ظلامه وشفتيه الجافتين السميكتين الملتصقتين لوهلة قصيرة. كانت مرفقيه على الطاولة، وأصابعه متشابكة لتشكل مسندًا لذقنه، وكان قد وضع ذقنه عليها؛ كان يراقبني بنفس الطريقة، بنظرات لا يمكن قراءة أي عاطفة فيها، وينتظر أن أقول شيئًا.
عندما واصلت الصمت أخيرًا، فتح شفتيه الملتصقتين وقال، "لا تسألين أي أسئلة، أتفاجأ"، وأماله رأسه قليلاً إلى الجانب، مما أعطاه مظهرًا استجوابيًا. "هذه هي أطول فترة تستطيعين فيها إغلاق فمكِ منذ استيقاظك من الغيبوبة."
كنت سأعيد تركيزي على طعامي وأدير عينيّ، لكنه أوقفني بقوله: "لا تديري عينيكِ هكذا". ترددت ربما كنت قد أظهرت رغبتي بقتله بشكل مبالغ فيه، وعندما رفعت عينيّ إليه مجددًا، عبس بسبب تعبيري وسأل بصوت حاد: "ما الأمر؟ لماذا تتصنعين الغضب الآن؟"
بدا وكأنه نسي ما حدث الليلة الماضية على الرغم من أنني لم أتمكن من النوم بسبب ذلك، لقد تذكر للتو وأرفع حاجبيه.
همهم قائلاً: "هذه ليست لعبة انتقامية يمكنني الانتهاء منها في مرة واحدة، إذا كان هذا ما تريديه. فـ لا يمكنك التخلص مني بدفع ثمن واحد."
ابتلعت ريقي. "طريقة نظرتك إليّ تجعلني أعتقد أنك تطيل هذه اللعبة لأنك لا تستطيع إنهاءها في مرة واحدة."
نظر إليّ نظرة متعالية. "قلتِ نفس الشيء بالأمس. أعرف كيف تنظر إليّ" كرر الجملة التي قلتها الليلة الماضية. "أليس كذلك؟" ظهر تعبير مستمتع على وجهه، وانحنت شفتيه فظهرت خطوط متتالية على خده. "كيف أبدو وأنا أنظر إليكِ؟"
تمنيت لحظة أن يتحول السكين البلاستيكي الذي أوشك أن ينكسر بين يدي إلى سكين حاد حقيقي. بضع ثوانٍ فقط كانت كافية ليتحول بشكل معجزة إلى قطعة معدنية حادة مرة أخرى. كنت سأمحو تلك الصفة الدنيئة، وسأتعامل مع سلوكه المتعالي والقمعي وكأنه يتلاعب بدمية قماشية بأصابعه، بضربة واحدة قاتلة، لكن كل هذا كان مجرد وهم. على الرغم من جنوني وغضبي، وحتى مع كل قوتي، لم أستطع حتى كسر سكين بلاستيكي، فكل هذا كان مجرد أوهام، بينما لم تكن هناك قوة في معصمي، وكنت لازلت أتعافى.
"أصر قائلاً: "تكلمي ميرا، أخبريني كيف أنظر إليكِ ".
أردت بشدة أن أمحو تلك النظرة المتعالية على الأقل بالكلمات. في البداية، اخترت تجاهله تمامًا، لكنني لم أستطع، فقلت فجأة: "أنت لا تنظر إلي، بل تعيشني وتبتلعني بعينيك. وهذا يؤثر عليك كثيرًا لدرجة أنك لا تستطيع التحمل. يبدو أنك وضعت قاعدة ثلاث ثوانٍ في ذهنك. تحاول ألا تنظر إلي أكثر من ثلاث ثوانٍ، وتقلب رأسك باستمرار. أنت تهرب مني، لا تريدني بجانبك، وتريدني أن أغلق نفسي في الغرفة باستمرار لأنك لا تستطيع التحمل. أنت لا تستطيع تحمل أن تكون قريبًا مني هكذا وأن نكون بعيدين عن بعضنا البعض. مهما حدث بيننا في الماضي، فمن الواضح أنه لم ينتهِ بالنسبة لك، وأنت تبذل قصارى جهدك لعدم قبول ذلك."
تظاهر بازدراء وسخط، وأنا أراقبه وهو ينظر إلي بلا أي رد فعل. وتبادر إلى ذهني سؤال واحد فقط: أتساءل إن كان هذا هو ثمن الذي ادفعه؟
أثناء قول كل هذا، شعرت بقوة بالغة عندما لاحظت أن صوتي لم يرتعش. أو بالأحرى، ظننت ذلك، لقد كانت مجرد طريقة أخرى لخداع نفسي، كنت أخفي ضعفي بانفجارات شجاعة آنية، وأعتقد أنني امرأة خارقة سخيفة، حتى ظهر صدع صغير وتدمرت كل شيء.
حدث ذلك مرة أخرى الآن، عندما رأيت رأسه ينحني وهو يبتسم، ابتلعت ريقي وبدأت رموشي التي لم أشعر ببللها ترتطم ببعضها بسرعة. همهمت قائلة: "تضحك"، وابتلعت ريقي مرة أخرى، كانت يدي التي تمسك السكين ترتعش. "تضحك..."
بدأ بأصابعه الطويلة في لف أكمام سترته. "لو لم أكن أعرفكِ، لظننت أنني رجل حقير للغاية." شاهدت وهو يلعق شفتيه الجافتين ثم يبتلع ريقه، وألاحظ اللون الذي يظهر على شفتيه الشاحبتين. رفع ذقنه المحاط بلحية خفيفة ونظر إلي بنظرة جامدة قبل أن يضع ذراعيه على الطاولة ويلتف أصابعه حول بعضها البعض.
كان هناك تعبير جاد على وجهه، وقال بهدوء: "ميرا، أنتِ تستحقين دائماً ما هو أسوأ من ذلك"، ولم يرفع نظراته الداكنة عني للحظة واحدة. شعرت برعشة مرعبة على الرغم من المسافة بيننا، وكأنني كنت بجانبه على الرغم من جلوسنا على طرفي طاولة مختلفة. غمضت عيني وارتجف ذقني. راقب ردود أفعالي لفترة، ثم ضغط على عينيه قليلاً وأدار رأسه جانبًا. "لا يمكنكِ ترويضي بنظراتكِ هذه كجرو صغير، ولا بوقوفك في دور الضحية، ولا بدموعك. ستكون ليلة سأتذكرها دائمًا. في كل مرة أشعر فيها بالشفقة عليكي، وفي كل مرة أتساءل، وفي كل مرة ألين قليلاً، ستتكرر ذات الليلة في ذهني."
بلعت ريقي بصعوبة لتنظيف حلقي المتشابك. "أي ليلة؟"
"الليلة التي قتلتني فيها." لم يكن هناك أي تعبير.
هدأت. همهمت بلهجة بلا روح: "لا أعرف"، "مهما فعلت، فأنت تستحقه." تابعت بتحديق عيني تحول تعبيره الثابت إلى إشارة قاسية. "بالنظر إلى مدى خبث شخصيتك، فلا يمكن أن تكون رجلاً جيدًا في الماضي بهذا العقل." شعرت بالتعب، ورفعت كتفي، "ربما فعلت أشياء سيئة أيضًا، هذا ممكن، لم أعتقد أبدًا أنني ملاك، لكن أنت ... رجل مثلك يستحق كل ما يحدث له. بل قمت بأقل مما تستحقه."
مع قبضة يد على الطاولة فجأة، اهتزت الأطباق والأكواب على الطاولة بصوت عال، وشددت على فكي.
قلتُ لهُ بنبرةٍ مبطنةٍ: "ماذا؟"ليس هناك أي مشكلةٍ في قولك أنني أستحقُّ هذا، أو في شعوري كأنني شيءٌ رخيص، أو حتى في تعذيبك لي دون أن أعرفُ خطأي، لكن المشكلة هي في قولك أنني أستحقُّ هذا. هل أنتَ الوحيد الذي يهتمُّ براحته؟"
رأيتُ فكَّهُ يشدُّ ويصبحُ جامداً، وعيناهُ بلا روح. ما زلتُ أشعرُ بالرطوبةِ على رموشي، لكنني لم أسقطْ دمعةً واحدةً حتى الآن. كان تميم يقبضُ على يدهِ على الطاولةِ حتى ابيضَّتْ مفاصله، ويقولُ لي في الوقت نفسه: مشكلتكِ هي هذه، أنكِ لا تعرفين متى تتوقفين. لا تعرفين حدودكِ!"
في تلك اللحظة، كنتُ أشعرُ بأنني ممتلئةٌ حتى الحلق، وفجأةً فقدتُ سيطرتي على نفسي وبدأتُ أصرخُ وأبكي. قلتُ بصوتٍ يصدحُ في جميع أنحاء المنزل: "توقف عن إخباري بما كنت عليهِ في الماضي!" صوتي كانَ خشناً ومؤلماً بسببِ إجهادي لحنجرتي، لكنني لم أستطع التحكم في نفسي.
"لا أعرفُ أي شيء! توقف عن محاولةِ شرحِ نفسي لي كما لو أنني لا زلتُ نفس الشخص وأنني أتذكرُ كل شيء! إما أن تشرح لي كل شيءٍ بالتفصيل، أو لا تشرح لي شيئاً! إما كل شيءٍ أو لا شيء! هذه الذكريات والمعلومات غير الكاملة لا تفيدني بشيء، بل تزيدُ من ارتباكي وتعذيبني! ألم تفهم بعدُ مدى الألم الذي يسببهُ عدمُ اليقين؟"
كنتُ ألهثُ، وأتنفسُ بصعوبةٍ، وقلتُ ببطءٍ: "إما كل شيء..." ثمَّ أضفتُ، "أو لا شيء."
هذا ليس مؤشرًا جيدًا. إنه هدوء ما قبل العاصفة، بالتأكيد. عندما هدأت أعصابي - والتي هدأت بشكل أسرع بكثير مما اشتعلت - تحركت في مكاني بقلق. لم يكن يفعل شيئًا، كان مجرد يراقبني كروبوت.
أخيرًا، حدث بعض الحركة. كنت غارقة في أفكاري لدرجة أنني كدت أبتلع لساني، كنت مستعدة مرة أخرى وأنا أشاهد تحركه ببطء وسحب كرسيه للوقوف.
قال لي دون أن ينظر إليّ وهو يجمع الصحن والكوب أمامه: "اذهبي إلى الأعلى وارتدي الفستان الأبيض الذي جلبه داوود."
من أين جاء هذا فجأة؟ وما قصة الفستان الأبيض؟
نظرتُ إليه بظهره وهو يتجه إلى الداخل ويضع الأطباق على المنضدة. سألتُه بتردد: "الفستان... لماذا؟"
أجابني فقط دون أن يتحدث إليّ مباشرة: "اذهبي وارتديه."
أردتُ أن أعرف، وأدركتُ أنه لن يسمح بأي اعتراض، لذا قمتُ بسحب كرسيي ونهضتُ دون تردد. تركتُ المكان بخطوات سريعة، ودخلتُ الغرفة فجأة، وشعرتُ بخوف غريب يجتاحني. كان داوود قد أحضر لي حقيبة سفر كبيرة، ولم أفتحها من قبل، وتركتها عشوائياً بجانب الخزانة. كانت حقيبة سوداء كبيرة، ففتحتها على الأرض. لم أكن أريد فتحها من قبل لأنني اعتقدت أنها تحتوي فقط على ملابس، وهو آخر شيء أحتاجه الآن. نعم، لم يكن هناك شيء مهم بداخلها، لكن الملابس كانت غريبة بعض الشيء، فساتين أنيقة، وأحذية ذات كعب عالٍ، وسترة جميلة، ومعطف، ومجوهرات.
ولكن كان هناك فستان واحد يختلف عن البقية. كان فستانًا أبيضًا، مصنوعًا من قماش رقيق شفاف، وعندما فتحت الحقيبة، تحركت تنانيره وكأنها تأثرت بنسمة هواء خفيفة، على الرغم من إغلاق نوافذ الغرفة.
ولكن كان هناك بقعة على منطقة الصدر.
وعلى الخصر.
وعلى التنورة.
من الواضح أنها كانت قد نظفت، فقد اختفت بين طيات القماش، لكن عيني لاحظت على الفور تلك الاختلافات في اللون. فهمت على الفور أن هذه البقع كانت من الدم، وأن داوود قد طلب تنظيفها، والآن أعادها.
بلعتُ ريقي، لم يعجبني هذا الفستان على الإطلاق، وليس فقط بسبب بقعة الدم. لم يعجبني منذ اللحظة الأولى التي رأيته فيها. هل يمكن أن يكون الفستان في الذاكرة الذي رأيته بالأمس؟ كنت أرتدي فستانًا أبيضًا هناك أيضًا، وأتذكر رؤية بقع الدم.
تركتُ التدقيق في التفاصيل، وارتديتُ الفستان المرعب الذي يبدو أنه أخذ كدليل من مسرح الجريمة. كان كبيرًا عليّ قليلاً وكان يتساقط باستمرار، خاصةً عند الخصر، ولا بد أنني فقدت بعض الوزن. بعد كل شيء، كنت في غيبوبة لعدة أشهر، لدرجة أنني أستطيع عد عظام ضلوعي. حاولتُ شد الخصر قدر الإمكان، فهو مزود بكورسيه، كان ذو رقبة مربعة، وكانت الأكمام طويلة وفضفاضة، تمامًا مثل الفستان، وكان مصنوعًا من قماش رقيق ويمكن رؤية بشرتي تحته. كان طول الفستان قصيرًا، قصيرًا بعض الشيء دون داعٍ، وتنتهي التنورة المطوية على ارتفاع حوالي بوصة ونصف فوق ركبتي، وإذا انحنيت ينكشف وركيّ.
ما هذا الذوق الذي كانت تمتلكه ميرا القديمة؟ هل كانت تتجول هكذا كأميرة؟
لم يكن هناك مرآة في الغرفة، ولكنني رأيت انعكاسي الشاحب في النافذة. كان الفستان خفيفًا جدًا، وكأنني عارية، لم أشعر بوجوده، لكني كنت أشعر بعدم الارتياح. كان هناك ثقل روحي في هذا الفستان، خاصةً عندما أفكر في أنه كان مغطى بالدماء ذات يوم.
في تلك اللحظة، ظهر تميم فجأة. كنت منغمسة في النظر إلى انعكاسي في النافذة، ولم أشعر بقدومه، فزعت عندما رأيته في الانعكاس، وظننتُ أنه وهم بصري. كان يقف عند إطار الباب وينظر إليّ. التفتُ نحوه وانتظرتُ حركته التالية، أردتُ أن يشرح لي لماذا جعلني أرتدي هذا الفستان، ولماذا كان مغطى بالدماء. أولاً، من كان صاحب هذا الدم؟ ربما كان دمي، لكني أردتُ أن أسمع ذلك منه.
كان يعتمد بكتفه على إطار الباب، ويداه متصالبتان أمام صدره، يراقبني بتمعن. كان صامتًا، وعيناه الغارقة في الظل تخفي أفكاره عني. أزعجني هذا التعبير الخالي من المشاعر، لم أفهم إن كان معجبًا أم مستاءًا، وما الذي دفعه إلى مراقبتي بهذه الطريقة. لابد أنه عاد إلى الماضي، فربما أعاد هذا الفستان إلى ذاكرته ذكريات مؤلمة، لأنه لم يبدو سعيدًا أو مستمتعًا، ولو كان كذلك لازدراءني أو ابتسم ابتسامته الساخرة.
أخيرًا تحرك، وبدأت أتراجع بخوف وهو يقترب مني. لم يرفع عينيه عني، وبدا أنه مهتم جدًا بمنطقة الصدر، ربما لأن الفستان واسع عند الصدر ولا يلائمني جيدًا.
وبعد خطوات قليلة، قال لي: "أستديري". كنت سأسأله لماذا، لكنه لم يتركني فرصة، أمسك بخصري وأدارني. أصبح خلفى مباشرة، وشعرت بقدميه تلامس كعبي. شعرتُ بضيق في التنفس، لكنني لم أتحرك، فلم يكن هناك جدوى من المقاومة، انتظرتُ ما سيفعله بصمت.
أزال يده عن خصري، ثم بدأ يسحبها ببطء على ظهري، وكأنه يريد أن يعذبني. كتمت أنفاسي، شعرت بسكين يمر على بشرتي. لكنه لم يفعل سوى شد أربطة الكورسيه، ثم شد الفستان بقوة حول خصري وصدري. لم أستطع التنفس، كان ضيقًا جدًا، لكنه لم يسمح لي بالاعتراض، وربط الأربطة بإحكام وتركني هكذا.
بما أنني كنت أعرف أنه لن يقبل اعتراضي، قلتُ: "فستان بشع." أردتُ أن أزعجه، وأن أعبر عن عدم رضاي.
ولكنه ردَّ عليَّ بحدة: "أنتِ بشعة أيضًا. لذلك يناسبك. وخاصةً مع البقع".
نظرتُ إلى انعكاسنا في الزجاج. رأيتُ جسدي النحيف الذي لا يتناسب مع الفستان في ضوء الغرفة الخافت، ورأيتُ جسده الضخم خلفى. كنا متناقضين تمامًا، لم يكن هناك أي انسجام بيننا، بل كان هناك تنافر تام. أرجل رفيعة، وخصر نحيف، لكن جسدي كان مريضًا، ووجهي شاحب، والفستان بريء جدًا عليّ.
سألتُه: "دم من هذا؟".
سمعتُ أنفاسه، كان قريبًا جدًا مني، لدرجة أنني شعرت بضغط ذقنه على كتفي. كان ينظر إلى انعكاسنا أيضًا، لم نكن نرى وجوهنا، كنا مجرد ظلين. سألني: "لمن ترغبين أن يكون؟". وكاد ذقنه يلامس خدي.
"لك"، قلت بثقة زائفة، "إن أمكن"،
ابتسم، ابتسامة خطيرة للغاية. كان يجب أن يحظر عليه الابتسام هكذا. لا ينبغي أن تظهر التجاعيد على خدوده، ولا أن تكون ذقنه مشكلة بهذه الروعة. لا ينبغي أن تظهر التجاعيد حول عينيه عندما يغمضهما. ابتلعت لعابي، فمن الصعب جداً عدم ابتلاع اللعاب، لا أعرف لماذا يتجمع الكثير من اللعاب في فمي، لكن كلما تحدثت معه أبتلع لعابي عشرات المرات وأجفف حلقي. ما هي هذه التأثيرات الغريبة التي يتركها علي! ليس خوفًا، وليس إثارة بالمعنى الدقيق، الحب بعيد كل البعد، الكراهية بالطبع، لكن هناك شيئًا آخر. شيء ما يحولني إلى حمقاء هكذا. ربما يكون الأمر متعلقًا بماضينا، فأنا لا أتذكره، لكن صلتي به تؤثر بي بطريقة ما، وتجعلني حمقاء هكذا.
شعرت بضرورة أن أقول شيئًا ما، ما زلت أشعر بنفسه. "يجب أن تكوني قد خطفت ميرا الخطأ"، قلت وغضبت. "أعرف نفسي لفترة قصيرة جدًا، وأنا متأكد من أنني لن أرتدي ملابس مثل الملائكة".
شعرت بضرورة أن أقول شيئًا، ما زلت أشعر بأنفاسه. قلت، بينما كنت أشعر بالانزعاج من مظهري: "يجب أن تكون قد اختطفت ميرا الخطأ" "أعرف نفسي منذ فترة قصيرة جدًا، وأنا متأكدة من أنني لن أرتدي ملابس ملائكية هكذا".
أومأ برأسه قليلًا، ورأيت عينيه تضيق. "أم سترتدين ملابس شيطانية؟" ابتسم ابتسامة جانبية مرة أخرى. "مثل ليليث، هل ستضعين قرونًا أيضًا؟"
عبست، "ليليث؟"
"ملكة الشياطين"، قال، كنت أعرف ذلك بالفعل، لكنني تساءلت للحظة لماذا قارنني بمثل هذا الشكل. نسيت أنه ادعى أنني شريرة، فتذمرت قائلة: "لم يبقَ إلا أن تقارنني بها".
أضحكه هذا رد فعلي، استطعت أن أرى تعبيره الماكر من الجانب. قال، وما زال قريبًا مني جدًا ويتحدث في أذني: "أنتِ تعرفين، ليليث في بعض الثقافات هي شخصية تغوي الرجال بجمالها وتأكلهم".
استطعت أن أرى أنه ينظر إليّ في الانعكاس، وعبست تلقائيًا، وسألت بسخافة: "هل أكلتك أيضًا؟"
أجابني بجدية: "أكلتني بالكامل، حتى لم يتبقَ مني شيء"، حبسّت أنفاسي، وشعرت بالحماس لأسمع المزيد، وكأنني سأطلب منه أن يصف بالتفصيل ما فعلته به، لكنه تابع قبل أن أحصل على الفرصة: "لكن في ثقافتك، يتم تصوير شخصية ليليث بشكل مختلف، ومعناها الرمزي يختلف. هي زوجة آدم الأولى في ثقافتك".
قاطعته في حيرة: "ثقافتي؟"
توقف لحظة، بدا وكأنه مستاء من مقاطعتي، لكنه تابع دون تردد: "الثقافة اليهودية، تقاليدكم، أساطيركم".
نحن؟
تفاجأت، وتوقفت عن النظر إلى النافذة ووجهت وجهي نحوه، نسيت مدى قربنا، ففوجئت بوجوده أمامي مباشرة.
سألت بدهشة: "هل يعني هذا أنني يهودية؟"
أجابني بجدية: "دينيًا لا"، ثم أضاف: "اسمك عبري"، وكأنه لا يفهم سبب حيرتي.
بللت شفاهي الجافة، وتاهت عينيّ. كنت أشعر وكأنني أكتشف شيئًا جديدًا. "كنت أعتقد فقط... أن اسمي له أصل عربي". فليس بالضرورة أن يكون كل من يحمل اسمًا عربي الأصل عربيًا، أليس كذلك؟
"لا"، قال متابعًا، "كنتِ ميرا إسحاق، الابنة الوحيدة لعائلة يهودية نبيلة وغنية".
أُضيف اسم عائله إلى اسمي. حقًا، من أنا؟
ميرا إسحاق.
ميرا إسحاق؟
من هذه المرأة؟ بدأ رأسي يؤلمني من كثرة التفكير.
"أعتقد أنني لست مخطئًا في توقع قوة عائلتي"، همهمت، وعندما لم ينكر ذلك تابعت: "يعني كوننا يهودًا ونبلاء يعني أننا أغنياء جدًا. كيف لم نستطع حماية أنفسنا منك إذن؟" ولحظة نظرت إليه من رأسه إلى أخمص قدميه، ولم أستطع مقاومة القول الساخر: "أنت من نسل هتلر أم ماذا؟"
أعجبه مزاحي، وهمهم قائلاً بابتسامة خفيفة على شفتيه: "بعض الفكاهة التاريخية"، واقترب خطوة أخرى كما لو أنه لم يكن قريبًا بما فيه الكفاية. "لم أكن بحاجة إلى أن أكون من نسل النازيين لأتعامل مع حفنة من اليهود".
فتحت عينيّ على مصراعيهما بسبب الفكرة التي خطرت ببالي فجأة. كنت قد سخرت للتو من عنصرية النازيين الشديدة، لكنني نسيت ذلك، واعتبرت الرجل الذي أمامي جنديًا نازيًا حقيقيًا. كدت أبتلع لساني خوفًا، وتراجعت خطوة إلى الوراء، وشعرت وكأنني الطفلة اليهودي البائسة في رواية "الفتاة بالبيجامة المخططة"، وأن أمامي جنديًا نازيًا قاسيًا، فنظرت إليه بخوف شديد.
قلت: "أرجوك قل لي أن كل هذا الانتقام ليس له علاقة بالعرق. أنا لم أختَر أن أولد هناك!" لقد فكرت في كل الاحتمالات، ولكنني لم أتخيل أبدًا مثل هذا الموقف غير العادي.
ضحك بسخرية على خوفي. وقال: "لا ميرا، مشكلتي الوحيدة أنتِ، لا يهمني عرقك أو أي شيء آخر. بالإضافة إلى ذلك، عائلتك فقط هي من كانت يهودية، أنتِ لم تولدِ هناك."
أحمر وجهي خجلًا من رد فعلي المبالغ فيه، وهمهمت بتوتر: "رائع"، وبدأت أتلعثم وأقول أشياء سخيفة لمجرد تهدئة نفسي: "لم أكن أريد أن أصبح صابونًا"، قلت ذلك بلا وعي.
عقد حاجبيه، لكنه لم يبدو غاضبًا. وقال: "يمكنني أن أخبرك شيئًا عن هذا. جد جدك كان طبيبًا هرب من الإبادة الجماعية النازية في بولندا، وبعد الحرب العالمية الثانية، نشر القضية الصهيونية، وأقام علاقات دبلوماسية."
يا إلهي، ظننت أنه تعقبني حتى أجدادي، فتحت عينيّ على مصراعيهما مندهشة من غرابته.
قال متظاهرًا بالبراءة: "ماذا؟ كان والدك يحب أن يحكي عن تاريخ عائلتكم. وجدك كان مشهورًا جدًا. وكان رجلًا سيئًا جدًا."
عقدت حاجبيّ فجأة، وشعرت بالحزن. سألت متجاهلة كلامه الآخر: "هل كنت تجلس أنت وأبي وتتحدثان؟" لم أكن أهتم ببلد أجدادي الذي لم أختَر أن أولد فيه.
هز كتفيه. وقال مبتعدًا عني خطوات قليلة ويداه في جيبيه، وكأنه يشعر بالملل: "بضع مرات فقط".
همهمت قائلة: "يعني أننا استقبلنا ثعبانًا في منزلنا". كانت فكرة جلوسه مع أبي والتحدث معه، وثقة أبي به، واستقباله في منزله، وإخباره عنا... كانت غريبة جدًا.
وبدا هو مفكرًا أيضًا، وقال: "نعم، لقد استقبلتم ثعبانًا في منزلكم بالفعل".
كان يجب عليه أن يوافقني الرأي وأن يعترض ويُلمني مرة أخرى، هذا ما أثار غضبي. لقد قبل بكل غرور أن يتسلل إلى منزلنا ويقلب حياتنا رأسًا على عقب، وكأنه لا يرى ذلك. كنت على وشك أن أدير عينيّ، لكنه تنبأ بذلك.
قال بصوت تحذيري: "لا تفعل". ومع ذلك، دورت عينيّ بقوة أكبر. ثم نظرت إليه بغضب.
تنفس بعمق مرة أخرى، وكأنه كان على وشك أن يفعل أو يقول شيئًا، لكنه تراجع. أردت تغيير الموضوع على الفور، وقلت في إشارة إلى ملابسي الغريبة: "لماذا ألبستني هذا الفستان؟"
نظر إليّ مرة أخرى، ثم أومأ برأسه قليلاً وقال: "تعالي".
ذهبت خلفه وأنا قلقة، وهمهمت وأنا أسير خلفه: "آمل ألا تطعنني لأنني دورت عينيّ". وعندما نظر إليّ من فوق كتفه وهو في منتصف الممر، سخرته قائلة: "ربما كسرت قلبك مرة أخرى"، لكني كنت خائفة حقًا. كلما خفت، تحدثت أكثر، وبشكل متناقض، كنت أثير غضب الطرف الآخر أكثر.
قال ردًا على ذلك وهو يواصل السير: "ربما أغرز هذا السكين في لسانك في المرة القادمة. هكذا سأرتاح من سماع هذه الكلمات."
وصلنا إلى ممر يؤدي إلى غرفته وغرفة أخرى مغلقة، فبلعت ريقي متوترة. "عندما تكون أنت المتحدث لا أفهم ما إذا كنت تمزح أم لا."
كنت أعتقد أننا ذاهبون إلى غرفته، ولم يتبادر إلى ذهني أننا سندخل هذه الغرفة المغلقة مبكرًا هكذا، لكننا الآن أمام بابها مباشرة. الباب الذي لم أستطع دخوله قط والذي رأيت داخله في المنام فقط، يشعرني وكأنه خرج من أحد أفلام الرعب، وكان يضيق صدري. حسناً، ربما لم يكن يجب عليّ طلب الدخول إلى هذه الغرفة أبدًا، كان قلبي ينبض بشدة. هل كان الوقت قد فات للتراجع الآن؟
عندما أدخل المفتاح في القفل وداره، ظننت أن الصوت الصاخب الذي سمعته يخرج من قلبي، واشتعلت بداخلي رغبة في الدوران والهرب، لكنني تمكنت من تجميع شجاعتي ودفعت الباب وفتحته ببطء مع صوت صرير.
أثق تمامًا أنني لم أشهد غرفة تعذيب من قبل، ولكن هذه الغرفة لا تشبه غرفة تعذيب بأي حال من الأحوال.
وقفت مذهولاً في مكاني، دون أن أحرك ساقي، وأنا أفحص الغرفة ومحتوياتها، حتى وصولاً إلى زخارف الزهور الباهتة على جدرانها. كان تميم يراقبني، واقفاً على العتبة مثلي، ينتظر أن أدخل أولاً.
قال في هذه اللحظة: "تفضل، لا تخافي، لن أعضك بعد."
لم أكن متأكدًا من ذلك تمامًا، ولكنني دخلت على الرغم من ذلك، ودخل هو بعدي وأغلق الباب خلفنا. انتابني شعور بالخوف في تلك اللحظة، ولفتُ أنظري فورًا لمعرفة ما إذا كان سيغلق الباب بالمفتاح، ولكنني رأيته لحسن الحظ يضع المفتاح في جيبه ويتجه نحو الطاولة الأمامية.
كيف أصف هذه الغرفة؟
ليست كبيرة جدًا، وسقفها مرتفع مثل سقوف الغرف الأخرى، وتتدلى منها ثريا كريستالية صغيرة متفرعة. وهناك نافذتان طويلتان على جدارين متقابلين، بأطر منحوتة ومصقولة بشكل جميل. كانت جدران الغرفة الثلاثة بلون البيج، بينما كان الجدار الرابع مغطى بورق حائط بلون أخضر داكن جميل، وتقف أمامه مكتبة خشبية كبيرة. كانت الأرفف مليئة بالعشرات من الكتب، وكانت بعض الأغطية تحمل آثار حروق واسوداد، بل وبعضها مفقود.
بصرف النظر عن ذلك، كانت الغرفة مليئة بالأشياء. كانت بساتين الفاكهة موضوعة في أواني بيضاء في الزوايا التي لا تصل إليها أشعة الشمس مباشرة. وعلى الجانب الآخر، كان هناك رف كبير خشبي، عليه عشرات الأشياء الصغيرة، والكثير من الصناديق، والشمع، والألعاب الخشبية، وكرات الثلج، والمصابيح، وسوط؟
يا إلهي، سوط؟
كان مطويًا وموضوعًا جانباً. بصرف النظر عن ذلك، كانت هناك حقًا شموع في كل مكان، كبيرة وصغيرة، بيضاء وحمراء وسوداء، حتى على الأرض. كانت مليئة حقًا بالأشياء الصغيرة، والأشياء التي لا أعرف لمن تنتمي ولماذا هي هنا، لكنني أعتقد أنها ذكريات، كانت هناك الكثير من الأشياء تفيض من الخزانات، ولا تتسع لها الرفوف، وتنتشر على الأرض في كل مكان.
أخذ تميم كرسيًا من الأمام، وجاء به ووضعه في وسط الغرفة، وقال: "اجلسي"، لم أسمعه حتى، كنت منغمسة جدًا في مراقبة المكان لدرجة أنني كنت أريد أن أحفظه عن ظهر قلب دون أن أستمع إليه، ولم أستطع إلا أن أعود إلى نفسي عندما أمسك بي من ذراعي وأجلسني. كنت أجلس الآن على كرسي في وسط الغرفة، وكنت أشعر بالقلق وأحاول تتبع ما يفعله تميم. من فضلك قل لي أنني لست في نوع من الطقوس النازية المنحرفة. لا أعرف حتى ما إذا كان هناك شيء من هذا القبيل، لكنني كنت أشعر بالتوتر من أنه قد يحرقني في أي لحظة، وكنت أراقبه.
أخرج كمانًا من الدولاب، كنت أتوقع أن يخرج سلاحًا أو سيفًا، أو حتى مشعلاً ويضرم النار بي، لكنني لم أتوقع كمانًا. لم أفكر أبدًا في أنه سيعزف على الكمان، حتى في ذلك الوقت، كنت أعتقد أنه سيضربني على رأسي بالكمان ويقتلني، لابد أنني فقدت عقلي، كنت أعتبر كل حركاته تهديدًا حقيقيًا.
اقترب مني ورأيت أنه رفع ذراعه، فحولت رأسي وجذبت ذراعي إلى وجهي كدرع. كنت أعتقد حقًا أنه سيضربني من شدة الخوف، ولكن عندما لم أتلق أي ضربة، سحبت ذراعي بحذر. كان يقف أمامي، وهو واقف وأنا جالسة على الكرسي، وكان يمد لي الكمان. أخذته بيدي، ولم أسأله حتى ما هو، كنت أفكر في أن يحدث ما يحدث، وسأنتظر وأرى ما سيحدث، وكنت أنتظر دون أن أعرف ماذا سأفعل بالكمان في يدي.
كان ينظر إلي بلا تعبير، وقال: "اعزفي"، وعقدت حاجبي.
قلت: "لا أعرف كيف أعزف"، بالطبع، ماذا يقول هذا المجنون؟
لم يتغير تعبيره، وقال مرة أخرى: "أنت تعرفين. اعزفي".
هل جن؟ قلت: "ربما كنت أعرف في الماضي، ولكن ليس لدي الآن مثل هذه المعرفة، كيف أعرف كيف أعزف؟"
نظر إليّ من الأعلى للحظة. نظر في أعماقي بنظرات مظلمة طويلة، لم تعبر عن أي مشاعر، ورفع رأسه أخيرًا، وزفر نفسًا عميقًا من بين شفتيه. راقبت حركة تفاحة آدم إلى أعلى وأسفل بصمت. كنت أتساءل فجأة عما إذا كان أحمقًا بما يكفي ليتوقع مني أن أعزف على الكمان - لكنه بدأ يتحدث.
كان صوته خشنًا، وكان له خطاب عميق وقوي. عندما قال: "في الليلة الأولى التي أحببتك فيها، كنت تحملين كمانًا بين يديك"، حبس أنفاسي فجأة. كنت متأكدة من أنه يستطيع سماع دقات قلبي الآن؛ كنت سأغشي تقريبًا من الإثارة والتوتر.
هل بدأنا؟
زفرت نفسًا متوترة ومرتعشة، وكررت كلامه لنفسي: "في الليلة الأولى التي أحببتك فيها...".
قال: "نعم"، وأضاف بعد توقف قصير: "كانت الأولى، وقد أحببتك مرات عديدة أخرى".
على الرغم من أنني شعرت بالانزعاج من استخدامه لكلمة "أحببتك" بهذه الطريقة المتهورة، إلا أنني شعرت بأنني مسحورة لدرجة أنني لم أستطع الاعتراض، وكنت فضولية، واخترت فقط الاستماع.
تابع: "كنت تدرسي في المعهد الموسيقي، وكانت هذه هي سنتك الأولى في الجامعة، لكنك كنت قد لفتي انتباه أساتذتك بالفعل، وعزفت في اثنتين من أكبر الأوركسترات قبل نهاية العام"، عندما قال ذلك، شعرت بأن كل هذا غريب جدًا بالنسبة لي لدرجة أنني اعتقدت أنه يخترع كل شيء في لحظة، لكن ما هي دوافعه للكذب؟
لعق شفتيه، وبدأ يتجول بخطوات صغيرة وهو واقف وأنا جالسة على الكرسي. "في تلك الليلة كنتِ ستصعدين إلى المسرح أيضًا. لم أكن أعرفك، أعطاني رجل تذكرة في اللحظة الأخيرة وقال إنه لديه عمل، ولم يكن لدي شيء أفضل لأفعله، لذلك ذهبت إلى السيمفونية، لكن اتضح أنني ارتكبت أكبر خطأ في حياتي. لو كنت أعرف أنني سأقع في حبك في تلك الليلة، لما اقتربت حتى من ذلك المبنى."
بينما كان يتجول هكذا، غمرني شعور غريب، تجوله في الغرفة، ووضعه ليديه خلف ظهره، وتعبيراته الجادة... لم أدرك حتى ذلك الحين أنني كنت خائفة جدًا مما سيقوله، وأن يدي ترتجف بشدة، كان الأمر مخيفًا لكنني تحملت. تحملت على الرغم من كل شيء.
قال: "كنتِ تعزفين مقطوعة تشارداش التي كتبها فيتوريو مونتي، وكنتِ العازفة الرئيسية"، وأدار رأسه قليلاً وأشار إلى ملابسي. "كنتِ ترتدين فستانًا أبيض". توقف، ورأيت معنى مختلفًا في نظراته. "لقد أخبرتك من قبل عن معنى اسمك، ميرا، يعني النور، الإضاءة، وكنتِ كذلك حقًا، كنتِ تتألقين على المسرح. كنتِ مثل ملاك، جميلة جدًا لدرجة لا تصدق".
إذن لماذا... لماذا هذا الفستان اللعين مغطى بالدماء؟
لم أقل شيئًا واستمررت في الاستماع إليه بصمت. ابتسم ابتسامة صغيرة، غير صادقة، جعلتني أشعر بالقشعريرة. كان واقفًا أمامي مرة أخرى، ولم يزل يديه خلف ظهره، وكانتا مربوطتين معًا. عندما حول رأسه ونظر إليّ، ابتلعت ريقي، وقال: "هل أنتِ مستعدة يا حبيبتي؟" ضغطت على شفتيّ. "سنبدأ قصتنا، لكنها قصة سيئة النهاية. لن تعجبك على الإطلاق".
بدأ يمشي مرة أخرى، وبدأت أشعر بالدوار، ذهب إلى المكتبة الأمامية ونظر إليها بتوهان. لم يتحدث لفترة. كنت أخشى ما سيخرج من بين شفتيه، لا، كنت خائفة جداً، ولم أشعر بالاستعداد، كنت أتحرك بقلق في مكاني.
لم أكن متأكدة مما أريد أن أجده في القصة التي يرويها، كنت أعرف داخلي أنني على حق، لكن إذا علمت بذلك، فسأكون محقة ومظلومة في نفس الوقت، وسأشفق على نفسي، وربما أغرق في أزمة أكبر بسبب ما حدث لي ظلماً. من ناحية أخرى، هل أكون على خطأ؟ هل كان هناك ما يبرر ما فعله تميم بي؟ كان الأمر مرعبًا.
كان واقفًا أمام المكتبة مرة أخرى، وبعد صمت طويل، نظر إليه بانتباه مع شعور غير مريح داخلي عندما بدأ يتحدث.
قال: "كنت رجلاً سيئًا"، وكدت أقاطعه وأقول له شيئًا أعرفه، لكنني بقيت صامتة. "كنت في أدنى نقطة في حياتي وعلى حافة الموت، كنت منهكًا تمامًا، وكنت مستعدًا لتدمير نفسي والجميع معي". تجولت أصابعه بين الكتب ولمست أغلفةها بلا مبالاة، ثم سحب إصبعه ونظر إلى الغبار. "من ناحية، كان هناك وحش مثلي، مخلوق لم يستطع حتى أن يكون إنسانًا، ومن ناحية أخرى، كنتِ أنتِ، ملاك". هز رأسه جانباً وعقد حاجبيه، كما لو أنه لا يروي القصة بل يعيش تلك اللحظات مرة أخرى. ثم قال دون أن ينظر إليّ: "اعزفي"، اختلطت أفكاري وتشابكت، وقلت على الفور: "لا أعرف"، "لا أعرف كيف أعزف. لا أتذكر".
وتابع كما لو أنه لم يسمعني. قال: "فقدت عقلي". "كانت نغمات أصابعك. كنتِ ساحرة على المسرح، ملاكًا في ثياب بيضاء. في تلك اللحظة عرفت أنني لا أستحقك أبدًا". توقف وألقى نظرة جانبية قصيرة عليّ من فوق كتفه. قال بصوت هادئ: "لكنك نظرتِ إليّ". "من بين كل تلك الحشود، رأيتني، وابتسمتِ لي كما لو كنتِ تحددينني". ابتلع ريقه. وابتلعت ريقي أنا أيضًا. "في تلك اللحظة آمنت بوجود الله. في تلك اللحظة بالذات، عندما ابتسمتِ وغمزت عيناك، قلت لنفسي: إن الله موجود وأنتِ ملاك منه". توقف مرة أخرى بنفس النبرة القاسية، وأمرني: "اعزفي".
لم ألاحظ أن عينيّ قد امتلأت بالدموع، ورأيت نفسي على المسرح في فستاني الأبيض، وشعرت بثقل في قلبي. ما هذا؟ كان هناك طنين في أذني في البداية، وقلت بصوت مرتعش: "أنا..." بالكاد تمكنت من إكمال جملتي، "لا أعرف"، لكنني أسمع. يأتي من مكان بعيد جدًا، ويحل محل الطنين في أذني لحنًا حلوًا. الآن، كانت عينيّ مليئة بالدموع لدرجة أنني لا أستطيع رؤية أي شيء، وكأنني في حالة من النشوة، ولحن.
أرى نفسي هناك، لكنني صغيرة، قبل اللحظات التي تحدث عنها عيّار بكثير، أعرف ذلك لأنني كنت صغيرة جدًا، كانت هناك تشيللو أكبر من طولي بين ساقي، وكنت في منتصف مسرح مظلم. كنت أعزف، على الرغم من أن اللحن لم يصل إلى أذني، إلا أنني كنت أعزف شيئًا ما كما لو كان يُشغل من شريط قديم، وكان هناك شخصان بالغان أمامي. امرأة ورجل. كانت ملامحهما باهتة لكن ظلالهما كانت حادة، ومن خلال وقفتهما، كان من الواضح مدى فخرهما، وشعرت بأنفاسي تهتز، وتشنجت كتفي.
لأول مرة، يثير مفهوم الأم والأب شعورًا بداخلي. في السابق، كنت حزينة لفقدانهم، ولأنني أصبحت يتيمة الآن، أشعر بالحزن على والديّ اللذين ظهر وجودهما في ذاكرتي. وهذا الشعور أكثر إيلامًا مما كنت أتصور، يضيق صدري، والكلمات غير كافية.
كل ما أستطيع قوله هو: "لقد قتلت عائلتي..."، ومع اختفاء المشهد أمام عيني، تختفي صورة والديّ ببطء. لو استطعت أن أتحرك، ولو تحركت قليلاً على الكرسي، لمددت يدي كما لو أنني سأستطيع الإمساك بهما.
أما هو، فيقول فقط: "اعزفي". أضغط على أسناني بقوة لدرجة أنني أعتقد حقًا أن فكي قد كسر، لكنني عدت إلى نوبة هستيريا بسبب عجزني عن فعل أي شيء. الأصوات والضوضاء والصور، كلها تختلط وتصبح مهروسة، وأحاول فصلها وجعلها كلًا واحدًا، وأمسك بمشاهد سريعة تمر.
أرى الفتاة الصغيرة تنمو، أحيانًا تعزف على الكمان وأحيانًا على التشيللو، ولكن الشيء الوحيد الثابت هو أنها تقدم عروضها أمام عائلة. في النهاية، عندما تكبر الفتاة بما يكفي، تكتسب كلمات تميم معنى في ذهني، وأرى ذلك حقًا، على الرغم من أنني أغمض عيني وأتجهم بسبب الأضواء، إلا أنني أستطيع أن أرى نفسي على المسرح وأرتدي فستانًا أبيض يلف جسدي.
بين يدي كمان،
و
تشرداش.
أخذت الكمان كما طلب تميم ووضعته بين كتفي وذقني. تحرك جسدي تلقائيًا، لابد أن يكون هناك ذاكرة عضلية، وعندما رفعت القوس ولمست الأوتار، اعتقدت أن قلبي سيتوقف، لكنني حافظت على هدوئي، وحركت القوس بطريقة غير متوقعة، وظهرت لحنًا حادًا يتوافق مع الماضي الذي يرن في ذهني. عقدت حاجبي لأنه يبدأ بلحن لطيف جدًا، لدرجة أنه يشعر بالحزن، ورومانسي جدًا ولكنه حزين في نفس الوقت.
قال تميم: "عندما رأيتك لأول مرة"، لكن الحقيقة والوهم اختلطا لدرجة أنني لم أستطع معرفة ما إذا كان تميم الماضي هو من قال ذلك أم تميم الحاضر، ومع ذلك استمعت. "عندما أحببتك لأول مرة، اعتقدت أن عالمي يمكن أن يحتوي على أشياء أخرى غير الظلام والشر. لا أتذكر أنني كنت سعيدًا مرة واحدة في حياتي، ميرا، ولا أتذكر أنني ضحكت ولو مرة واحدة".
توقفت ميرا في الماضية، وسط هذا اللحن الحزين، ونظرت إلى الحشد، وكان هناك تميم وحده بين كل تلك الظلال الباهتة. وكأن ملامحه فقط هي التي رسمت، بينما ترك الرسام الآخرين فارغين. ابتسمت ميرا له.
قال تميم: "لكنك في ذلك اليوم... في تلك الأوركسترا"، توقف عدة مرات. "عندما نظرتِ إليّ وابتسمتِ، قلدتك. حدث ذلك دون أن أشعر، انحنت شفتاي تلقائيًا. كنتُ منغمسًا جدًا في الاستماع إليكِ ومراقبة تعبيرات وجهك لدرجة أنني لم أدرك حتى أنني ابتسمت مع ابتسامتك".
ابتسم تميم أيضًا، في الظلام، من بين الحشد، وانحنت شفتاه. ظهرت تلك الخطوط على خده مرة أخرى. إنه جميل جدًا... جميل جدًا لدرجة أنني اضطررت إلى ابتلاع ريقي. ووقفت ميرا هناك وابتسمت، وبعد قليل، انتعشت الأوركسترا، وتحولت الأغنية الحزينة إلى أغنية مرحة فجأة. بدأت تتحرك وأصبحت أكثر مرحًا، وعقدت حاجبي وحاولت أن تتبع أصابعي الحركة، لكنني شعرت أنني أرتكب خطأً. لا تستطيع أصابعي اللحاق بما في ذهني، ويخرج لحنًا معوجًا، ولكنه ليس سلسًا كما هو الحال في ذكرياتي.
قال تميم: "علّمتيني كيف أبتسم، ميرا". "وفي الوقت نفسه، كنتِ السبب الوحيد في أنني لم أستطع الابتسام مرة أخرى".
ما زلت أشعر بخطواته حولي، وأصوات خطواته الثقيلة تختلط مع لحن الأوركسترا الحركي. أنا متعبة جدًا، منهكة جدًا، أريد فقط أن أستسلم، لكن ميرا لا تتوقف، تستمر في العزف، وتتباطأ قليلاً بعد ذلك. أشكر الله، أقول في نفسي، سينتهي الأمر، ويظل صوت خافت حاد يدوي في أذني لفترة من الوقت، ولكن بعد ذلك يدخل إثارة مختلفة.
قال تميم: "عندما غادرت ذلك المكان في تلك الليلة، كنتُ رجلًا مختلفًا، ميرا. الحب من النظرة الأولى يبدو سخيفًا، ولكن بالنسبة لي، كان الحب من النظرة الأولى يبدو سخيفًا دائمًا، لم يكن هناك حب من النظرة الأولى. لم يكن هناك حب. لم يكن هناك مكان لمثل هذه الحماقات في عالمي. لكن حدث ذلك، لقد وقعت في حبك فجأة". صمت للحظة قصيرة، وهدأ اللحن الذي كان يدور في ذهني. "بعد ذلك، ذهبت إلى بروفاتك عدة مرات. المقعد رقم 273. جلست دائمًا في الصف الخلفي حيث يمكنني رؤيتك بأفضل زاوية، مباشرة أمامي".
بدأت ذكرياته تتشكل في ذهني، وإن كانت متقطعة. وهناك، هناك مئات المقاعد، وشخص يختار المقعد الأخير.
واصل تميم قصته قائلًا: "لم يكن لدي هدف"، "في البداية، لم أحاول حتى التحدث إليكِ، أردت فقط مشاهدتك ونسيان كل شيء. كنتِ مثل العلاج بالنسبة لي، كنتِ تساعديني على الشعور بالرضا، على الرغم من أنكِ لم تدركي وجودي، أردت فقط التمسك بذلك. كان يمكن أن يستمر الأمر هكذا، لم أكن لأقترب منك أبدًا، كنت سأشاهد أدائك فقط ثم أرحل".
سألته سؤالي الداخلي بصوت عالٍ: "لماذا... لم تفعل؟"
أجابني: "لم تدركي، لكنك أنقذتني، ظهرتِ في ظلامي كضوء، وأضاءتِ طريقي كشمس. حقًا، لقد أنقذتني يا ميرا، هذه ليست مجرد مبالغة، لقد أخرجتني من ظلام عميق، ومن أزمة شديدة، ولن أتمكن من رد جميلك في أعمار".
على الرغم من أن جسدي كان في هذه الغرفة، إلا أن ذهني كان لا يزال على ذلك المسرح. في ميرا... كم كانت تعزف بشكل جميل، كل آلة موسيقية تلمسها كانت تتنفس فيها الحياة، وكأنها جزء منها. كانت تعبر عن الكمان بثقة ورقة لدرجة أنني لم أستطع إلا أن أحسدها. كنت أنا، ولكنني لم أكن أنا في نفس الوقت.
كأنما لاحظ تميم أنني غارقة في عالمي الداخلي، همس لي ليوقظني. قال: "لقد اتخذت قراري"، كان من الصعب عليّ التركيز عليه والعودة من بين تلك الذكريات الباهتة في الماضي. "كنت رجلًا سيئًا، ولكن كان عليّ أن أكون جيدًا من أجلك. كان عليّ أن أستحقك، مهما كلف الأمر، كنت سأتحسن وسأصبح جديرًا بك.
كنت متأكدًا من ذلك، لأنك كنتِ خلقتِ من أجلي، وكان يجب أن تنتهي قصتي بك، ولكن..." توقف، ولم أعد أراه، كنت أنظر إلى الأرض، لكنني شعرت أنه ينظر إليّ. قال: "... لم يكن الأمر سهلاً"، شعرت بعدم رضا في صوته. "لم تكوني سهلة. كان من الصعب جذب انتباهك، ولم تسمحي لأي شخص بالاقتراب منك". سمعت نفسًا عميقًا. "ماذا كنت سأفعل بك؟"
ماذا فعلت؟
"كانت نظرة واحدة كافية لتثبيتي في مكاني، وأنتِ لم تنتبهي لي حتى". ضحك بضحكة باردة مرعبة. "يا لها من مأساة هزلية. ربما كنتِ لا تعرفين حتى اسمي، ولكنني كنتُ مستعدًا للموت من أجلك". توقف، وتغيرت نبرة الاستهتار في صوته وحلت محلها الجدية. "كنتُ سأقتل من أجلك يا ميرا".
كان يروي لي قصته، لكن كل ما كنت أراه هو ميرا، كانت بجانب عائلتها، وأحيانًا في غابة مظلمة، ثم في مرج أخضر، والشمس في السماء، وأحيانًا في بئر، وبين جدران حجرية كالسجن. كانت ترتدي فستانًا أبيض ومدمى، وبيدها كمان وكلبشة، ومسدس مصوب نحو رأسها. كانت كلها ميرا وميرا، بيدها دم، وعلى شفتيها دم، وعلى فستانها الأبيض دم، كانت المشاهد تتسارع بسرعة لدرجة أنني لم أستطع فهم ما يحدث، لكن كان هناك شيء مروع يحدث.
كنت لا أزال أبكي، حتى عندما تخيلت عائلتي التي لم أر وجهها أبدًا، والتي كبرت معها في ذهني خلال ثوانٍ قليلة، كنت أعرفهم الآن، حتى في نخاع عظامي.
أعرف أيضًا الجثث الهامدة على الأرض.
والسلاح في يد تميم. يوجهه نحوي، ووالداي على الأرض.
لقد كبرت معهما منذ لحظة، في بضع ثوانٍ، سنوات عديدة، لم أرَ شيئًا ولكنني شعرت بالكثير، والآن هما ميتان. الشعور بفقدانهما بعد أن اكتسبتهما للتو هو شعور غريب لم أعرفه من قبل، يهاجم قلبي. هما يقفان أمامي مباشرة؛ يقعان على الأرض مع كل طلقة تطلقها المسدس. تعرفت قلبي على شعور غريب، وتوسل إليّ ألا أنظر إليهما وأتوقف عن مشاهدة موتهما.
توقف تميم مرة أخرى أمامي، ولم أستطع النظر إليه، فقط تركت الكمان يسقط من يدي بغضب كما لو كان شيئًا ملعونًا. كنت ألهث، وراقبت حذائه لفترة من الوقت، لكن كل جزء في داخلي أراد الهرب منه. من تميم الماضي ومن تميم الحاضر.
كان قلبي يتوسل، هل من الممكن أن أموت فقط من الألم؟ كنت أشفق على ميرا، لم أستطع تصديق أن نهاية تلك الفتاة التي رأيتها تنمو قد تكون معي، وكان كل شيء قد فات لتغيير ذلك. وكأن تميم أراد أن يمزج آلامي بآلامه:
قال: "من أجلك"، كنت سأطلب منه أن يصمت، لكنه قال: "ميرا"، بنبرة تحذيرية، وكأنني قاومته. كنت منهكة، لم أعد أتحمل. انحنى أمامي وركبتاه، وكنت ما زلت جالسة على نفس الكرسي وجهاً لوجه. "من أجلك، كنت سأواجه الجميع وكل شيء". وأضاف: "حتى نفسي. من أجلك، كنت سأدوس على كل مبادئي، ومعتقداتي، واحترامي، وكل شيء". لم أستطع النظر إلى وجهه، لكنه ظل يصر على مواجهتي، وانحنى برأسه قليلاً حتى يستطيع رؤية وجهي. "كنت سأضحي حتى بنفسي من أجل المرأة التي تجعلني أبتسم في عالم لا يبتسم لي أحد".
آه، ميرا... كانت شفتاي ترتجفان حتى وأنا أتحدث، كل ما أفكر فيه هو عائلتي والشباب الذي فقدته. قلت بصعوبة: "إذاً... كيف وصلنا إلى هنا؟"
توقف للحظة، لقد انغمس في الأمر لدرجة أنه نسى أن القصة أخذت منحنى سيئًا. وعندما ذكرته، عقد حاجبيه وظهرت على وجهه تلك النظرة الاتهامية القاسية مرة أخرى. كدت أعتقد أنه سيقوم بحركة مفاجئة ويتجه نحوي، لكنه لم يفعل شيئًا.
قال ببرود: "صحيح"، "كما قلت، لقد أنقذتني حقًا، لكنكِ بدأتِ تقتليني هذه المرة. ببطء". عقدت حاجبي، أردت أن أرى في ذكرياتي مكانًا حيث أذيتُه، لكنني كنت كأنني في زنزانة. "كان الحب سامًا، وشربتُ الزجاجة حتى القاع، يا ميرا. لم أترك قطرة واحدة".
لم أستطع التحمل، كان رأسي يدور، وبدأت أشعر بالغثيان بسبب الهلوسات، قمت فجأة من مكاني. سيجذبني إلى أعماق ذكرياتي ولن أستطع الخروج أبدًا. قلت: "أريد أن أذهب"، كانت ساقاي تشعران بالتنميل كما لو أنني جلست هناك لأيام، وتعثرت وكدت أسقط، لكنني تمسكت بالطاولة. "نحن..." لم أسمع صوتي، كنت في حالة من الذعر. "كيف أصبحت عدوتك هكذا... لا أفهم... لا أفهم!"
"اجلسي"، قال تميم بنبرة تحذيرية، كان لا يزال جالسًا على ركبتيه رغم أنني كنت قد قمت، لكنني كنت غارقة في ذهولي لدرجة أنني لم أستطع أن أهتم بنظراته المرعبة. كانت الدموع تسيل من عينيّ الواسعتين، ولم أعد أرى أمامي، كنت أشعر بالذعر، وكان قلبي ينبض بسرعة كطائر، وتشبثت بكل ما أجد أمامه لمنع نفسي من السقوط، كنت أطيح بكل شيء حولي بسبب توازني المفقود.
قلت بصوت بائس: "لا أستطيع تحمل هذا أكثر من ذلك"، شعرت بالشفقة على نفسي لدرجة أنني كنت سأبكي على حالي. رأيت ظل تميم الضبابي، وقام ببطء شديد وكأنه وحش ضخم.
أمرني مرة أخرى: "قلت اجلسي".
نظرت إليه بازدراء وقلت: "أنت مريض"، وتراجعت عندما اقترب مني، وأسقطت شيئًا آخر.
سألني: "ألم تريدي الإجابات؟" وأضاف: "لم تسمعي حتى الجزء الممتع يا ميرا، لقد بدأت للتو. لم ندخل حتى في المقدمة".
لم أستطع التحمل، حتى لو أردت، قلت وأنا ألهث: "أريد فقط أن أذهب". وصلت بصعوبة إلى الباب، كان عليّ مغادرة هذا المكان أو سأموت. هذه الغرفة، وكلماته، والكمان اللعين، وهذا الفستان القذر الذي جعلني أرى موت عائلتي، كيف يمكنني تحمل كل هذا؟
كيف يمكنني أن أشاهد حياة كانت لي ذات يوم، ولم يعد منها سوى رماد، وهي تُنتزع من بين يدي؟ كنت أعتقد أنني قوية، لكنني لم أكن كذلك، ليس الآن على الأقل، ليس اليوم، فقدت عائلتي اليوم، وشاهدت موتهم اليوم.
نظرت إليه من خلال دموعي عندما فتحت الباب، كان لا يزال يقف في نفس المكان، يداه في جيبيه، ينظر إليّ بنظرة هادئة. ابتسم ابتسامة مرعبة جعلتني أرتجف، إذا كنت لا أحلم.
همس لنفسه: "لو كنتِ تركتيني لكان الأفضل".
تنفست بعمق من شدة الغضب.
قلت: "أنت مجنون".
قال دون أن يحرك ساكناً: "بسبب امرأة".
كان كل شيء مرعباً. هذه الغرفة، هو، الماضي، الذكريات الباهتة. كنت مخطئة، كانت هذه غرفة تعذيب بالفعل، أسوأ من أي تعذيب جسدي، وكانت ملكًا للشيطان.
لهذا الشيطان.
التفت وركضت بسرعة خارج غرفة التعذيب، واختبأت في غرفتي. شعرت أنني سأموت، وكأن يدًا ستمسك بي من رقبتي وتسحبني إلى ذلك الماضي المظلم. كان قلبي سينفجر، وجلست على الأرض متكئة على الباب، ألهث بشدة.
ما الذي فعلته لأدفع هذا الثمن؟
❀❀❀
دعمكم بالاعجاب مهم جدا بالنسبة لي＼(^o^)／
يشجعني تصويتكم على تقديم المزيد.
'دموع شيطانية'الفصل الثامن'
•الأسيرة•
للكاتبة: چنا ابراهيم♡قطة♡
أشهد أن لا إله إلا الله وأن محمدًا رسول الله.
❀❀❀
"منذ أن وقعت عيناه علىّ، شعرت بأنني أسيرة في قفص ذهبي. كان سجاني وحارسي في آن واحد. تحولت حياتي إلى ساحة حرب، وأنا الضحية الوحيدة. أعيش في خوف دائم، في انتظار اللحظة التي يظهر فيها فجأة كالشبح، يحمل في عينيه الشرور والانتقام. أخشى كل صوت، أرتعد من كل حركة. أصبحت سجينة في جسدي، أسيرة في عالمي الخاص. لا أرى أمامه إلا الموت، ولا أجد من ملاذ إلا الدموع. هل هذا هو الحب الذي يغنون عنه الشعراء؟ هل هذا هو السعادة التي يبحث عنها الجميع؟"

وفي النهاية أتمنى لكم قراءة طيبة.
❀❀❀
لم أكن أدرك حتى ما أفعل، وما آكل، وما يدور في ذهني وأنا أحاول أن أغفو في الأيام القليلة الماضية.
كنت في حالة من الانهيار العصبي الشديد في الأيام الماضية، إلى جانب أزمة هوية، كان هناك أيضًا تدمير شديد من رؤية عائلتي، التي كنت أراها فخورة بي وأنا أعزف الكمان، تموت أمام عيني مباشرة. على الرغم من أنني لم أر وجوههم، إلا أنني كنت أعرف أنهم ابتسموا لي برقة في وقت ما، فالذكريات لا تتكون من الصور فقط، بل تحتوي على عشرات المشاعر أيضًا. كنت أشعر بالهدوء في ذهني وأنا أكبر معهم، ربما لم تستمر لحظة واحدة في الواقع، لكنني عشت عمراً كاملاً معهم في داخلي.
ثم كل ما رأيته هو أنهم مستلقون على الأرض مغطين بالدماء.
كان يومًا باردًا جدًا، يجب أن نكون قد دخلنا الشتاء تدريجياً لأن الطقس كان يتجمد ليلاً، كان تميم قد أحضر لي بطانية ليلة أمس. في الواقع، لقد استغرقت بضعة أيام لأعود إلى رشدي وأخرج من هذا الانهيار العصبي. لقد خضت العديد من المعارك الصعبة داخل نفسي، وسفكت الكثير من الدماء. هذه كانت مجرد طريقة أخرى لقول أنني استعدت وعيي، لقد تعافيت بالفعل.
اكتشفت شيئًا آخر عن ميرا، وهو قدرتها على التكيف بسرعة مخيفة. ربما كانت ساذجة بسبب بعدها عن كونها إنسانة طبيعية، لذا فإن الذكريات المؤلمة لم تكن مدمرة بقدر ما تخيلت.
لكنني لم أرد أن يعرف أنني تعافيت. بما أنه يعتقد أنني في حالة اكتئاب شديد، فهو لم يكن حذرًا معي كما كان من قبل، لذلك أردت اغتنام هذه الفرصة.
سأستغل حذره المنخفض تجاهي.
في ذلك المساء، كما في المساءات الأخرى، نزلت لتناول العشاء دون أن أفوته. كان تميم يجلس عند رأس الطاولة، شعره مرتب كالعادة، يرتدي قميصًا أسود، وأكمام القميص مطوية بالطبع.
كنا صامتين كلينا، أنهيت طعامي قبل أن ينهي، لكنني لم أستطع النهوض بعد تناول أدويتي، واضطررت للانتظار. بحثت عن أي شرارة شك في وجهه بشأن خطتي الخبيثة، لكنه كان كما هو دائمًا، مثل تمثال. كان الأمر كما لو أن الفنان قد عجن طينه بيديه ثم جف ليصبح هذا الشكل الحجري الثابت.
كان هناك شيء ما فيه. في مظهره يعني. بما أنني كنت أركز فقط على البقاء على قيد الحياة واكتشاف هويتي حتى الآن، لم ألتفت إليه كثيرًا، وتجاهلته قدر الإمكان، لكنه كان رجلًا وسيمًا حقًا. مثل تمثال منحوت بعناية مع تفاصيل جميلة، حقًا. كان قد حلق لحيته الخفيفة، وكان يفعل ذلك دائمًا، والآن كانت ذقنه الحادة تبدو أكثر وضوحًا.
لماذا يبقى رجل مثله، الذي يملك كل شيء، عالقًا مع امرأة واحدة؟
إنه يناسب معايير العديد من النساء من جميع النواحي، فهل من المهم حقًا ما تفكر فيه أو تشعر به واحدة منهن فقط؟
قال لي إنه في أصعب فترة في حياته، لقد ساعده فنّي على الهدوء وأخرجته جزئيًا من الظلام الذي كان يغرق فيه. بقوله، لقد أنقذته، ولكنني لم أستطع إنقاذ نفسي من جعله يعيش صدمة حياتي.
هل تميم رجل قادر على الحب بهذه الشدة؟
كيف يمكنني أن أجعل عينيه، اللتين لا ترى سواي، عمياءً بسبب رغبة الانتقام؟ كيف جننته إلى هذا الحد؟
تميم وميرا هما اختبار صعب. إنهما مثل متاهة أحاول اجتيازها وأنا مغمضة العينين، أرتطم بالجدران وأصاب بجروح في كل مرة. بينما تزداد قصتنا غرابة وتزداد المتاهة التي يجب أن أتغلب عليها تعقيدًا، أشعر بعبء عدم معرفة كيف سأنتصر في هذه المعركة الشاقة.
ميرا إسحاق
هذا هو الاسم الذي يظهر على بطاقة هويّتي، الاسم والعائلة، لكنه يشبه تمامًا بطاقة هوية وجدتها في شارع مهجور، وكأنها لا تنتمي إليّ بل إلى غريب تمامًا.
ابنة وحيدة لعائلة غنية من إسرائيل.
كانوا أغنياء لدرجة أن لديهم خدمًا خاصين بهم، لكنهم لم يتمكنوا من وضع حارسيْن على الباب لحمايتنا من الذئاب؟
كنت أدرس في الكونسرفتوار، قبل أن يسرق تميم حياتي مني. كان لديّ أشياء خاصة بي فقط، سواء كانت كمانًا أو مسرحًا أو مدرسة أذهب إليها. كانت لديّ هوايات، متع، ألوان. ملابس، ربما كنت أصفف شعري بطريقة معينة، ربما كنت أرتدي فساتين أنيقة فقط أو أحذية مريحة. لا أعرف، كانت هناك فتاة تدعى ميرا وكانت ميرا حقًا، وليست هذا المخلوق البائس الذي يشبه نصف إنسان ونصف وحش.
كنت لا أزال أراقبه وأنتظر مرور ساعة. لقد أنهى ترتيب الطاولة وانغمس في عمله على الكمبيوتر؛ كان لديه قهوة، كان يشرب القهوة باستمرار. لم أره يشرب الشاي أبدًا حتى في الصباح، كان لديه دائمًا قهوة قوية ومريرة، ولم يكن يضيف إليها سكرًا.
شعرت بالاختناق وبدأت أفقد صبري وانتظر. عندما اعتقدت أن الوقت قد حان، سألت: "هل يمكنني الذهاب الآن؟".
رفع عينيه ببطء من الشاشة إلى الساعة على معصمه وقال أخيرًا: "يمكنك الذهاب". كنت متوترة ومتحمسة للغاية لدرجة أنني كنت سأقفز من على الطاولة تقريبًا وأخرج من هنا، لكنني حافظت على هدوئي، كنت كما عادة. تركت المطبخ. صعدت السلم بخطوات هادئة وبطيئة، لا مشكلة، دخلت غرفتي وركضت نحو سريري.
كان تميم شيطانًا لدرجة أنه كان يلاحظ على الفور غياب أي شيء في المنزل، ولم تفلت منه الاختلافات أبدًا، لذلك لم أستطع أخذ أي شيء ثقيل من حولي لاستخدامه ضده. علاوة على ذلك، كانت الغرف العلوية فارغة تقريبًا، ولم يكن هناك أي شيء يمكن استخدامه كسلاح، كان تميم حذرًا بشأن هذا الأمر.
كان هناك إناء واحد فقط، مليء بالتراب وكان ثقيلًا في الواقع، لكنه كان مصنوعًا من البلاستيك، ومع ذلك، لم يكن هناك خيار آخر.
كان تميم رجلًا قويًا، يجب أن يكون طوله 193 أو 194 سم على الأقل. أما أنا فكنت مريضة، ولم يكن لدي خيارات كثيرة. بطريقة أو بأخرى، كان سيأكل هذا الشيء الغبي على رأسه وسأسكت صوته.
يعني آمل ذلك.
ولكن هناك مشكلة أخرى وهي حبوب النوم، لم تكن تبعدني عن الوعي تمامًا، لكنني كنت أشعر بالفعل بأن أطرافي بدأت تخدر. كانت دواء قويًا، أو بالأحرى، كان جسدي ضعيفًا جدًا لدرجة أنه لا يستطيع تحملها، وكان عليّ أن أبقى متيقظة.
لذا عضّت معصمي بقوة كافية لإراقة الدم، محاولة تنبيه نفسي بالألم للبقاء مستيقظة، وقد نجحت بالفعل. بدأت أشعر بالقلق، وكأنني أفعل شيئًا خاطئًا، لكن ربما لم أحصل على فرصة أفضل من هذه.
انسللت بهدوء من الغرفة، كنسيمة لا تترك أثرًا ورائها. كنت قد وضعت وسائدًا تحت الغطاء في سريري، وكانت الستائر مسدلة، بينما كانت ميرا المزيفة المصنوعة من الوسائد تأخذ مكاني، بينما كانت ميرا الحقيقية تنسل كشبح في الممر وتدخل غرفة تميم. كان الضوء مضاءً بالأسفل، وكان تميم ينام متأخرًا، ربما كان لديه بضع ساعات أخرى لينام، لكنني لم أرد المخاطرة فجئت إلى غرفته مبكرًا.
كان تميم يشرب بعض الخمر قبل النوم ليلاً، أعتقد أنه كان يساعد على نومه، بالنظر إلى أنه كان يستيقظ في الصباح الباكر، يجب أن يكون لديه مشاكل في النوم. ربما كانت المشكلة ستحل لو أنه ترك عادة شرب القهوة في منتصف الليل، لكنه كان يفضل الشرب وإلقاء جسده المخدر على السرير. من المحتمل أن يشرب الليلة أيضًا، فبعد تلك القهوة لا يمكنه النوم، ولا يمكن أن تكون هناك فرصة أفضل من هذه بالنسبة لي.
بعد دخولي غرفته، أغلقت الباب خلفى. كان الظلام دامسًا، وكانت الستائر شبه مفتوحة، وكان ضوء القمر الخافت يضيء الغرفة بقدر ما يكون السماء كريمة.
في البداية، كان كل شيء على ما يرام، كنت مستيقظة وقوية على الرغم من حبوب النوم، وكانت قطرات الدم الدافئة التي كانت لا تزال تتساقط على الأرض من معصمي تبقيني مستيقظة، ولكن بعد فترة لم تعد كافية. كان الجرح يخدر، كنت أعتاد عليه، وبسبب مسكنات الألم في دمي، كان تأثيره يزول بسرعة. كنت مضطرة إلى اللعب باستمرار بالجرح بأصابع يدي الأخرى، والتأكد من أنه لا ينساني، وعض شفتي بقوة دون إصدار أي صوت.
استمر هذا لساعات طويلة. كان الأمر مروعًا. كنت أستند إلى زاوية مظلمة وأحاول فتح الجرح للحفاظ على يقظتي وسط قبضة حبوب النوم، بينما كنت أنتظره وأستمر في هذه الدورة المؤلمة. لم تشعر بمثل هذا الألم منذ أن استيقظت، كانت عيني ممتلئتين بالدموع، وكان الجرح في ذراعي يزداد سوءًا. أين كان تميم؟ في أي جحيم كان؟ لماذا ينام متأخرًا جدًا؟ كان من الصعب الانتظار بهذه الطريقة دون أن أفقد عقلي، كنت قد انهارت بالفعل على الحائط من التعب، وكنت أسحب خصلات شعري العالقة بعرقي مرارًا وتكرارًا لأبقي نفسي مستيقظة.
لابد أن يصنعوا فيلمًا وثائقيًا عن جرائمي، دعك من مأساوية ما حدث لي، حتى ما فعلته للنجاة سيصدم الكثيرين ويثير اهتمامهم في مرحلة ما. ماذا يعني هذا؟ هل جرحت نفسك لتبقي مستيقظة على الرغم من الأدوية التي أعطاك إياها؟ وهل استمريت في اللعب بالجرح وجلست مثل الهيكل العظمي في الظلام لمدة خمس ساعات؟ وهل هذا الكم من الدم طبيعي؟ هل ستنجين منه لتموتي بعد ذلك بسبب العدوى؟ ماذا أفعل؟ كيف أبقى مستيقظة يا هذا الحمار الجاهل؟
أخيرًا سمعت صوتًا. كنت سأفقد عقلي في تلك اللحظة، وعندما سمعت صوته وهو يصعد الدرج، قمت واقفة. كان قلبي ينبض بشدة، وكأنني سأخرج وأضرب تميم على رأسه. كان عليّ تهدئتي، وتنفس بعمق لكي أستعيد سيطرتي. كنت أشعر بالراحة، كنت بخير، كان الأدرينالين يجري في عروقي، وفي تلك اللحظة كنت أستطيع هزيمة أي شخص.
انتهت الدرجات أخيرًا، وحبست أنفاسي لأنني اعتقدت حقًا أنه قد يسمعني. كان هذا الوحش قادرًا على فعل ذلك، حتى أنني كنت أخفي أنفاسي عنه. انتظرت دخوله إلى غرفته بفارغ الصبر، لكنه لم يفعل، أو بالأحرى اعتقدت في البداية أن هذه الخطوات التي سمعتها كانت تتجه نحو هنا، لكن اللعنة، كانت الخطوات تتباعد.
كان يتجه نحو غرفتي.
لماذا؟ لماذا يذهب إلى غرفتي؟ لم يدخل إلى غرفتي من قبل على الرغم من عدم وجود أي مشكلة، فلماذا يدخل الآن في منتصف الليل، بعد أن تناولت أدويتي ونمت، ماذا يفعل في غرفتي؟
عندما سمعت صوت فتح الباب، لعنته بأقبح الألفاظ التي يمكن أن تتبادر إلى ذهني في هذه الحياة القصيرة. عندما أدركت أنه ليس في الغرفة، لم يعد هناك أي فرصة لمهاجمته على حين غرة، سأُقبض عليه وهو متلبس وسأدعو الله أن تصاب الجرح في ذراعي بالعدوى ويقتلني.
الأفضل أن أسقط هذه الأصيص وأركض بكل قوتي وألقي بنفسي من الدرج، وإذا لم أمت بكسورة في عنقي، سأخرج وألقي بنفسي في تلك البحيرة التي قفزت فيها من قبل، ورجاءً، ليتني أموت هذه المرة.
لحسن الحظ، لم يدخل، اكتفى بالتجسس وغادر. عندما سمعت خطواته تتجه نحو الباب، أحكمت قبضتي على الأصيص؛ كنت مستعدة، غاضبة، أرتعش رغبة في تدمير كل شيء، و لأول مرة شعرت بهذه الشجاعة. كنت بخير، كنت رائعة، كنت ألهث.
أعتقد أنني سأقتله...
خفض المقبض وفتح الباب ببطء، لم يفتحه بالكامل، بل دخل ثم أغلق الباب خلفه. تابعت جسده الذي اختفى في الظلام، وكتفيه العريضتين، خطوت خطوة واحدة بحذر وهدوء. لم يكن بوسع أي حبة نوم، مهما بلغ عددها، أن تهدئني في تلك اللحظة، كان جنون يجري في عروقي، وارتعدت فرائسي من شعور بالوحشية. أردت أن أقتله، أو على الأقل أن أجرحه، تمامًا كما قتل عائلتي وكل ما يخصني، وهذا ما أعطاني القوة.
وفي النهاية، ضربته بكل قوتي على مؤخرة رأسه بالأصيص. أصابت الضربة خلف أذنه - وهي ضربة كفيلة بإسقاط أقوى رجل - قبل أن يفهم ما حدث، أصدر أنينًا خافتًا ثم تمايل جسده الضخم وسقط على الأرض وكأنه سيغمى عليه.
كانت تلك صدمة قاتلة، وبسبب حالة السكر التي كان عليها، لم يستطع أن يستعيد توازنه، ولم أسمح له بذلك، ومرة أخرى ضربته بضربة قوية على مؤخرة رأسه هذه المرة، كان راكعاً. تمسك بالحائط بيده، وسمعت كلمات شتم ضعيفة، لكنني كنت قد فقدت السيطرة على نفسي. كان السلاح الذي بين يدي يمنحني ثقة لا تصدق.
ونظرت بغيظ إلى الرجل الذي يقاوم بشدة محاولات عقله لجعله يفقد الوعي، وصرخت قائلة: "موت الآن!" ووجهت له ضربة أخرى بالأصيص على مؤخرة رأسه، وأخيراً، لم يعد جسده الضخم قادراً على تحمل الوقوف على ركبتيه وسقط إلى الأمام.
لعنة الله.
لم أكن أعرف إن كان هناك دم أم لا، لم أستطع الرؤية بوضوح. كنت في حالة من الذعر، وكدت أسقط عندما سقط هو. كان ساكناً، ووجهه ملتصق بالأرض، وعيناه مغمضتان. بلعت لعابي عدة مرات لأزيل الجفاف عن حلقي واقتربت منه بحذر، وكأنه قد يقف فجأة ويهاجمني، كنت ما زلت أمسك بالأصيص بإحكام تحسباً لاستخدامه، ومددت قدمي ودفعته. لم يتحرك، ولم يصدر أي صوت، كان مستلقياً على الأرض كجثة هامدة.
هل مات؟
ولكنني لاحظت فجأة تحرك كتفه بسبب تنفسه. كان فاقد الوعي فقط، وهذا ما أثار قلقي مرة أخرى. أسقطت الأصيص من يدي و تجاوزته بحذر حتى لا ألمسه، وأشعلت النور على الفور. وعندما تشتت الظلام بفضل الضوء، تمكنت من رؤية الدم. كان ينزف من رأسه، وبما أنه كان مستلقياً على وجهه، كان الدم يتجمع حول جبينه ويمر عبر عينيه إلى الأرض.
رغم أنني لم أكن أرغب في فراق عينيه، إلا أنني اضطررت إلى الاندفاع خارجًا والنزول إلى الصالة على عجل، حيث أمسكت بواحد من الكراسي وسكين من المطبخ؛ وعند العودة، بالكاد تمكنت من حمل الكرسي صعودًا على الدرج، فدهشت من ضعفي.
والصراحة، لو لم أجدَه في نفس المكان عند دخولي الغرفة، لسلّمت روحي فورًا، لكنه كان هناك، ممددًا فاقدًا للوعي، وهذا ما أعطاني ثقة كبيرة لدرجة أنني كنت سأبكي من الفرح. هل كنت أربح؟ نعم، بالتأكيد، لو استطعت فقط وضع هذا الكرسي وإيقاظه...
تركت الكرسي وركعت على ركبتي، وبدأت في البحث عنه بسكين في يدي. كان هاتفه في جيب بنطاله، فحاولت قلبَه ببطء على ظهره ممسكًا بذراعيه، ولم يكن هناك أي حركة، وكنت مستعدًا بسكيني في حالة تحركه ولو قليلًا. لم أكن أعرف مدى هدوئي في هذا الأمر، لكني كان علي أن أكون هادئًا، وكان علي أن أطعنه دون تردد، بأي طريقة، لا أعرف.
تمكنت من أخذ هاتفه، ورغم أنني لم أعرف رقمه السري، إلا أنه لم يكن لدي أي شخص آخر يمكنني الاتصال به سوى الشرطة، ولكن بعد أن كتبت الرقم، لم أستطع الضغط على زر الاتصال. بقيت لبضع دقائق على ركبتي، وفي يدي سكين وفي يدي الأخرى هاتف مكتوب عليه رقم الطوارئ، أنظر إلى عُقْبَة. كانت عيناه مغمضتين، وكان تعبيره جادًا، وكان الدم قد انتشر كشريان رقيق على جبهته وحول عينيه، وحاجباه متجعدان قليلاً.
فكرت ملياً في العشرات من الأسئلة التي ستبقى معلقة في الهواء إذا اتصلت بالشرطة الآن.
ميرا وتميم، ذلك الفستان الأبيض الأحمق، أرنب صغير يهرب، المقعد 273، ذلك الكتاب الذي رأيته في منامي، والكثير الكثير غير ذلك... لولا معرفتي بكل هذه التفاصيل، لجننت، فماضٍ مؤلم ولكنه يربطني بالحياة، لا يمكنني المضي قدماً في مستقبلي بدونه، حتى لو لم أستطع تغييره. لا يمكنني التركيز على المستقبل قبل أن تهدأ نفسي، وقبل أن تجد أسئلتي إجاباتها، وقبل أن ينتهي هذا اللغز الذي أنا فيه، وقبل أن يجد آخر قطعة من هذه اللعبة مكانه الصحيح. سأبقى عالقة في الماضي إلى الأبد، وستستمر هذه الدائرة المؤلمة إلى الأبد ما لم أكسر هذه السلاسل.
لم أتصل، ووضعت الهاتف جانباً، وحاولت بدلاً من ذلك أن أرفع الرجل الذي كان ممدداً على الأرض من ذراعيه. اعتقدت أنني سأموت، وسقطت عدة مرات معه على الأرض، لكنني تمكنت بصعوبة من الحفاظ على توازني. حاولت رفعه لمدة 5 أو 10 دقائق على الأقل، وفشلت في كل مرة، كان ثقيلاً جداً، وأنا ضعيفة جداً، وكانت ذراعي، وخاصة الذراع التي قطعتها تؤلمني، وكانت رجلاي ترتعشان.
أخيرًا، وقفت خلفه ومررت ذراعي تحت إبطيه وضممت صدره بقوة وحاولت رفعه بكل ما أوتيت من قوة. كنت على حافة قواي، وبالرغم من أنه كان على بعد خطوات قليلة، إلا أنني كنت أتصبب عرقًا حتى جلسته على الكرسي، لكني تمكنت من ذلك في النهاية. سقط رأسه للأمام كما لو أنه سيقع، ف أمسكته وثبتته على الكرسي. سحبت ذراعيه للخلف وربطت معصميه بظهر الكرسي بحبل صنعتُه من الأغطية. قد لا يكون قويًا بما فيه الكفاية، لكن لم يكن هناك شيء أفضل في المنزل، لذا قمت بتمرير الحبل مرارًا وتكرارًا وشددته قدر الإمكان. نظرًا لأن الحبل كان مربوطًا بالكرسي أيضًا، فكان من الصعب عليه أن يتحرر.
كنت قد فعلت كل ما بوسعي، وكان تميم لا يزال فاقدًا للوعي. لقد فعلت ذلك حقًا، وبالنظر إلى أنه كان ثملًا، فربما ينام نوماً عميقًا حتى الصباح. في هذه الأثناء، أردت أن أتجول في المنزل، وأدخل غرفة التعذيب، وأخذ الكتاب الذي رأيته في حلمي، وأجد أجندة تميم التي يكتب فيها باستمرار.
لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً للعثور على مفتاح غرفة التعذيب.
كان علي أن أنظر إلى تميم. كان قد أنحنى رأسه، وتساقطت خصلات شعره الأسود الداكن على وجهه، وكانت كتفيه العريضتين متوترة بسبب ربط ذراعيه خلف ظهره، و كانت ساقاه مفتوحتين، وسُحبت ثنيات بنطاله بينهما.
اقتربت منه بحذر، ووضعت السكين في جزء من بيجامتي بحيث تثبت مقبضها داخل ملابسي الداخلية، كانت سلاحي وكان مستعدًا للهجوم في أي وقت. ركعت أمامه، ولم أستطع رؤية وجهه بعد، اقتربت منه قليلاً وانحنيت ومددت يدي نحو رقبته. لم أرها في البداية، لكنه كان يرتدي قلادة، كانت قلادة بسيطة، وبالتأكيد كان هناك مفتاح في نهايتها. يجب أن يكون قد حملها معه دائمًا، فقد كان ذلك الأكثر راحة وأمانًا بالنسبة له. كان من المستحيل عليّ الاقتراب منه.
معي المفتاح، عبرت الممر المظلم ووقفت أمام غرفة التعذيب. كان الأمر مرعباً، بمعنى الكلمة، حتى مع وجود تميم بجانبي كنت أشعر بغرابة، والآن أشعر بشعور أسوأ. سأدخل وحدي؟ لقد كانت تبدو وكأنها غرفة من وحش خرج من فيلم رعب، مظلمة، قاتمة، خانقة، وحيدة، خطيرة... أدخلت المفتاح ودرته، وبعد صوت نقرة، قمت بتدوير المقبض وفتحت الباب.
كان دقات قلبي يصدح في المنزل بأكمله، وكانت يداي متعرقتين وأرتعش، وعندما فتحت الباب، شعرت وكأن نسيمًا باردًا يدخل من نافذة مفتوحة داخل الغرفة، وكأنه انتزع روحي مني. كان الأمر مرعباً، كنت أتذكر جلسة التعذيب تلك، النغمة التي عزفتها، صوت الكمان الحاد... كان يرن في أذني من مكان بعيد، وكأن الرياح تحملها من أوركسترا في الغابة إلى هنا. كانت قشعريرة تجري في جسدي، كانت تلك النغمة صدمة بالنسبة لي. لم أكن متأكدًا حتى إذا كنت أريد أن أرى كمانًا مرة أخرى في حياتي. يمكن أن يذهب الشارداش إلى جهنم.
جمعت شجاعتي ودخلت، لقد قمت بتشغيل الضوء، لكن الضوء لم يكن كافيًا لطمس ظلام هذه الغرفة. كان الضوء المنكسر في بلورات الثريا القديمة المعلقة من السقف يسقط على الجدران بألوان مختلفة. كان المكان خافت الإضاءة، ومع وجود العشرات من الأشياء داخل الغرفة، كان يمثل بيئة خانقة.
كان عليّ أن أفتش هذه الغرفة من البداية إلى النهاية، وأن أنظر داخل كل صندوق، وأن أفحص كل كتاب، لكن لم يكن لدي الوقت، لذا ركزت فقط على العثور على الكتاب الذي رأيته في حلمي والأجندة. في المدخل، على الجانب الأيسر، كان هناك مكتبة كبيرة تمتد على طول الجدار، كانت هي الأكثر وضوحًا، لذلك ذهبت إلى المكتبة أولاً. كانت هناك مئات الكتب، كبيرة وصغيرة، من الموسوعات إلى الكتب الجيبية، مليئة بكل أنواع الكتب السميكة والرفيعة، وهذا أرعبني كثيرًا.
كانت المكتبة مليئة بمئات الكتب باللغات العبرية والألمانية، بالإضافة إلى اللاتينية والتركية.
حاولت تذكر الكتاب الذي رأيته في حلمي. حاولت أن أربط الأشكال على الغلاف بما أعرفه، حتى لو لم أستطع فهم الكلمات المكتوبة عليها، وحاولت تذكر سمكها ولونها، لكن كل شيء كان ضبابيًا جدًا. ضبابيًا جدًا. وكل هذه الكتب تبدو متشابهة!
"הארץ המובטחת: ניצחון וטרגדיה של ישראל"
" קריאת קטוּלוּ"
" המצור: הסאגה של ישראל וציונותה"
והארץ תרעד: סאגה ארצישראלית בשנים 1834-1878-
'' קו-אורך דם או אדום של ערב במערב''
ماذا تعني هذه؟
كنت مرتبكًا، هل كنت أقرأ هذه اللغة في وقت ما؟ كان من الغريب جدًا أن أعتقد أنني كنت ماهرًا في شيء لم أفهمه. كل هذا كان بالنسبة لي مثل الحساء، وكلمات متشابكة بالتأكيد.
أخيرًا استسلمت! كنت سأحرق كل هذه الكتب اللعينة غضبًا! تركت رف الكتب وتجولت في الغرفة، كانت مليئة بالأشياء التافهة، والشمع في كل مكان، وخزانة مقابلة، وزهور الأوركيد. توجهت إلى الخزانة وفتحت أبوابها القديمة بصوت صرير، وفحصت الرفوف، كانت هناك صناديق، وكمية كبيرة من الأوراق، وفي الأسفل صندوق حديدي.
بالطبع! لا يمكن أن يكون هناك مكان بدون صندوق حديدي، أليس كذلك؟ بالتأكيد لن تعطيني ما أريده بسهولة!
انحنيت أمامها على الفور، لكن دون جدوى، كانت مغلقة بكلمة مرور. لم أكن أعتقد أن تميم سيكتب كلمة المرور في أي مكان، يمكنني فقط الحصول عليها منه، لذلك قررت أن أضيع المزيد من الوقت في البحث في الأشياء الأخرى. كانت هناك الكثير من الأشياء التافهة في الصناديق الورقية، قفازات جلدية، دب بني كبير، وشمع، ومعطف واق من المطر، وساعة جيب، وهكذا، كانت هذه المكانة مثل مكب للنفايات.
كنت سأفتش كل شيء، لكنني قفزت من مكاني خوفًا بسبب صوت طقطقة سمعته. نظرت ورائي للحظة اعتقدت أنني سأراه أمامي، وكدت أن أبتلع لساني، لكن المكان كان فارغًا. كان هناك همس وحركة، وصوت صرير كرسي خشبي قادم من الممر، يجب أن يكون قد استعاد وعيه.
تركت كل شيء في يدي وخرجت من الغرفة، كانت غرفته مقابلة، وكان الضوء يتسلل من خلال الباب الذي تركته مفتوحًا قليلًا. كلما اقتربت، كنت أسمع صوت صرير الكرسي بوضوح، وتتمتماته الغبية كالسكران، وسعاله. فتحت الباب ببطء، وترددت للحظة قبل الدخول، لكنه كان يجلس على الكرسي الذي ربطته به في وسط الغرفة.
كان سكرانًا، كان رأسه ينحني للأمام بصعوبة، واهتزت كتفه المتوترة مع سعاله، وسمعت صوت ضحكة أجش عميقة.
عبست، لم أستطع رؤية وجهه، فقد سقطت خصلات شعره الرقيقة على وجهه، لكني سمعت ضحكته. أخرجت السكين التي كنت قد ثبتتها في خصري، أمسكتها بإحكام تحسبًا لأي طارئ، لكنه كان مقيدًا، لن يحدث شيء. ومع ذلك، حتى وهو مقيد، لم أشعر بالأمان معه.
ضحك بين أنين مكتوم، واهتزت كتفه، وسمعت صوتًا خشنًا عميقًا: "آه ... سأنتقم منك بشدة ..." ورفع رأسه، ووجدت عيونًا تهددني من بين خصلات شعره. "ميرا".
كان الأمر مرعبًا، كان الدم يتدفق من رأسه وصولًا إلى عينيه، وكانت عيناه حمراء كالفحم. يمكنني رؤية قطرات العرق المتجمعة على جبينه والشريان البارز. كان يضحك، وبدا وكأنه يستمتع، ولكني كنت أعرف مدى غضبه وكبته داخليًا، كانت فكّه ترتعش.
كان لغة جسده تخبرني بأنني ارتكبت خطأ فادحًا.
ولكنني لم أتراجع، كنت أعرف أن القوة بيدي الآن، قمت بقمع مخاوفي الداخلية واقتربت منه، ووقفت على بعد خطوات قليلة منه. كان الدم قد جف خلف أذنه وامتد إلى عنقه، وكأنه وشم أحمر على بشرته البيضاء. كان هناك شيء ما في هدوئه وثباته يزعجني للغاية، لكنني ذكرت نفسي مرارًا وتكرارًا بأن القوة بيدي الآن، وكان علي أن أريه ذلك، أخرجت هاتفي ورفعته أمامه.
قلت: "انتهى الأمر"، وكنت أمسك بالهاتف في يدي والسكين في الأخرى. "لقد فزت". رفع رأسه واعتدل، وركز عينيه اللتين بدت وكأنهما غائبتان عليّ، ورفع حاجبه. "السبب الوحيد الذي يجعلك على قيد الحياة هو أنني لن أسمح لك بالذهاب إلى الجحيم قبل أن تجيب على أسئلتي".
استلقى على ظهره بحركة بطيئة دون أن ينزع عينيه عني، كان جبينه وذقنه وعنقه مغطاة بالدم، وانتفخ صدره قليلاً وأدار رقبته برفق.
كان هدوئه يشتت انتباهي، لكنني لم أتنازل، هززت الهاتف أمام عينيه مرة أخرى. "وبالطبع، ستذهب إلى السجن أولاً، وستتعفن في زنزانة قذرة كعقاب على ما فعلته".
ولسبب ما، ظهرت ابتسامة صغيرة على شفتيه وهو ينظر إلى الشاشة. قلت وأنا أعبس: "سادمر حياتك"، كنت أتابع رد فعله. "سأضمن ذلك. سأكرس حياتي لذلك، مهما كنت قويًا، لن أسمح لأحد بإخراجك من ذلك الحفرة، تميم ".
ولكنه لم يأخذني على محمل الجد، بل على العكس، رفع عينيه اللتين كانتا غائبتين عني أخيرًا و أغلق عينيه.
سألني بسخرية: "هل ستتصل بالشرطة؟" وجعلني هذا أشعر بالانزعاج الشديد.
ما السبب في هذا الهدوء؟ كان يتصرف كما لو كنت أنا المقيدة على الكرسي وليس هو.
قلت بثقة: "نعم، سأفعل. لكن أولاً، سأجعلك تتحدث، ستخبرني بكل ما فعلته لي، وكل شيء فعلته، بالأسباب والنتائج، ولن يبقى أي سؤال بدون إجابة في ذهني."
ضحك مرة أخرى بضحكات متقطعة، واهتزت كتفه العريضة أكثر من اللازم، لقد أسعدته كلماتي أكثر مما ينبغي. تخيلت ما قد يحدث لو لم يكن مقيدًا، هل كان سيبدو سعيدًا هكذا؟ عبست. سألت: "ماذا تضحك؟" كانت يدي التي تمسك السكين ترتعش. "لدي معلومات كافية لأبقيك في السجن مدى الحياة، تميم. سأجعلك تخبرني بكل شيء بالقوة ثم سأضعك في تلك الزنزانة، سترى".
أخيرًا فتح شفتيه الجافتين المتشققتين، وسقطت قطرة دم من ذقنه المدببة على قميصه الأسود.
قال ببطء، دون أي عجلة: "إذا اتصلت بالشرطة، فإن الشخص الوحيد الذي سيخرج من هنا مكبلًا هو أنتِ، ميرا".
لم أفهم بالطبع، ولحظة، نظرت إليه ببلاهة وقلت فقط: "ماذا؟".
كانت عيناه مفتوحتين وشفتاه متباعدتان، وكان وجهه مغطى بالدم من الخد إلى الشفتين والأسنان، لكنه كان يتصرف كما لو كان الضحية وليس أنا.
قال بهدوء، لكنني كنت أعرف مدى استمتاعه بإثارة الرعب في داخلي: "أنتِ مطلوبة للشرطة، ميرا".
سألت باستغراب: "مطلوبة؟ لماذا سيطلبونني؟"
لاحظت أن عينيه تكتسب معنى مظلمًا تدريجيًا. انحرفت شفتاه في ارتعاشة مرعبة. عندما أكمل قائلاً: "أنتِ مطلوبة بسبب قتل عائلتك"، اعتقدت أن الزمن توقف.
لم أستطع سوى أن أقول: "ماذا قلت؟" كانت فكي ترتعشان وكان يداي يرتجفان. كنت قد اقتربت منه عدة خطوات دون أن أشعر ووقفت أمامه مباشرة، كان يتابعني بعينيه ويتأكد من أنه يستهلك كل تفاصيل صدمتي ويبحث فيها ولا يفوت أي شيء.
أدار عينيه بعيدًا بلا مبالاة وهز كتفيه. قال ببساطة وكأنه يتحدث عن حدث عادي، دون تفكير أو تردد: "بعد أن قتلت عائلتك، ألقيته عليك".
شعرت بالارتباك والخوف، لكنني أنكرت ذلك. ضحكت بغضب وقلت: "هذا... ليس بهذه السهولة"، كنت أقنع نفسي أكثر من إقناعه.
كان هادئًا ولم يتردد، واستلقى على ظهره في وضع مريح وقال: "اتصلي إذن"، وأغلق عينيه مرة أخرى. "سأستريح قليلاً حتى يأتي رجال الشرطة".
كنت سأفقد عقلي في تلك اللحظة. وقفت أمامه دون أن أعرف ماذا أفعل أو ماذا أقول، كانت ركبتاي ترتجفان ولم أستطع حتى الإمساك بالسكين بشكل صحيح.
هل اتهمني بقتل عائلتي؟
أليس فقدان كل شيء كافياً، ليخبرني الآن أن الشيء الوحيد الذي ينتظرني هو السجن؟
هذا جنون! إن تميم يفعل هذا لكي أخاف، ولكي لا أعتقد أن لدي أي فرصة للهروب منه. إنه يتلاعب بي ويلعب بي كما يفعل دائمًا!
شددت على أنفي، ولم أكن أعرف أنني على وشك البكاء. قلت: "لا أصدق"، وأخرجت الهاتف من سروالي ووضعت السكين مرة أخرى. "سأتحقق من الإنترنت. أخبرني برقم سر هاتفك". كانت عيني تدمعان ولم أستطع رؤية شاشة الهاتف بوضوح، فمسحتها بيدي. "لقد قلت إننا عائلة ثرية، بالتأكيد سيكون هناك أخبار عني".
اعتقدت أنه سيحاول إيقافي، لكنه قال ببساطة: "11273"، وعندما ترددت، فتح عينًا واحدة ونظر إلي وقال: "الرقم السري". كنت منزعجة من أنه لم يحاول إيقافي، وعرفت أنني سأجد الأخبار التي أبحث عنها. كانت يداي ترتجفان وبالكاد تمكنت من إدخال الرقم، وكنت أجد صعوبة في الوقوف.
لم أكن أعرف ماذا أكتب، كتبت "جريمة ميرا إسحاق"، لكن محرك البحث صححني إلى "إسحاق". في الأسفل كان هناك بعض الأخبار، لكن لم يكن في أي منها اسم ميرا، بل كانت تقول جريمة قتل. إسحاق، وكانت هويتي سرية.
في أول موقع إخباري دخلته، كانت هناك صورة، ابتلعت ريقي. كان هناك رجل طويل يرتدي بدلة، ذو لحية طويلة تساقطت فيها بعض الشعيرات البيضاء، وكان يبدو مفعمًا بالحيوية. كان قد التقط صورة أثناء حضور مناسبة، كان رجلًا طويلًا، ذو هيبة، أنفه عريض وينحدر بشكل يعطيه مظهرًا قويًا؛ كان يرتدي نظارات سوداء رفيعة، يده في جيبه وكان مبتسمًا.
هل كان والدي؟
بحثت عن تشابه، وبتفضيل كبير تجمدت أمام الصورة لكن لم أستطع بأي شكل من الأشكال أن أرى نفسي فيه.
عندما تذكرت أولويتي، تجاوزت الصورة ونزلت إلى الخبر على الفور. قرأت العنوان المكتوب بحروف كبيرة في نفس النفس:
"النهاية المأساوية لعائلة ذات أصل إسرائيلي! ابنتهم مشتبَه بها في الجريمة!"
"ماذا حدث لعائلة رجل الأعمال الشهير ذي الأصل اليهودي؟ ما كانت دافعية الجريمة؟ إلى أين ذهبت بناتهم؟ من أشعل النار في منزلهم؟"
"إسحاق هيلمان، الذي اشتهر كأحد عمالقة قطاع النسيج، كان رؤيةً نجحت في أن تترك بصمتها في هذا القطاع بفضل استراتيجياته الإبداعية منذ دخوله عالم الأعمال في عام 2004. لكن هذه الشخصية المعروفة في عالم الأعمال، وزوجته، فقدوا حياتهم نتيجة حادث مروع وقع في منازلهم. وقد أكدت السلطات البوليسية أن الجريمة ارتكبت بواسطة ابنة إسحاق هيلمان، بقتل إسحاق."
"وفقًا للسلطات، فقد تم التعرف على أنه في أعقاب جدل دار بين أفراد العائلة، قامت ابنة إسحاق هيلمان الحقيقية، م. إسحاق، في منتصف الليل بإطلاق النار على والديها وقتلهما!"
"أشعلت النار في منازلهم للتخلص من الأدلة!"
"أثارت هذه الحادثة المأساوية والمجمدة للدماء صدمة كبيرة في جميع أنحاء البلاد. وقد أضرمت ابنة العائلة، بقتل. إسحاق، النار في المنزل مع العمال الذين كانوا بداخله، وذلك لتدمير الأدلة. ولقي أربعة عمال حتفهم في الحريق. ورغم أن دوافع الحادثة وتفاصيلها لم تتضح بعد، إلا أنها أصبحت حديث الساعة كأحد المآسي التي جذبت انتباه المجتمع."
"هل ارتكبت م. إسحاق، ابنة إسحاق هيلمان، الجريمة بالفعل؟"
"أكد المسؤولون أن جميع الأدلة تشير إلى م. إسحاق كمرتكبة للجريمة في ليلة وقوعها، ولكن الفتاة التي اختفت في ليلة الجريمة لم يتم العثور عليها حتى الآن. وفي حين يتم التحقيق في تفاصيل الحادثة، يتابع الرأي العام تطورات القضية عن كثب. وأكد مسؤولوا الشرطة أنهم سيعلنون تفاصيل القضية بعد انتهاء التحقيق. وقد أدت هذه الحادثة المروعة إلى تفكير عميق في أهمية العلاقات الأسرية والأمن في البلاد، كما زادت الوعي بضرورة بذل المزيد من الجهود لمنع وقوع مثل هذه الحوادث."
قرأت الخبر مرارًا وتكرارًا، حتى أنني لم أستطع اختيار الكلمات، لم أفهم ما يكتب، شعرت وكأن رأسي إناء مليء بخليط من القيء. لم أعد أستطيع تحمل رجلي الراجفتين، فتوجهت إلى جدار قريب وانهارت على الأرض.
كنت أعتقد أنه عندما فقدت عائلتي، أخذ كل شيء مني.
ولكنني أدركت أنه سلبني كل شيء حقًا عندما ألصق الجريمة بي.
العائلة أمر ثمين، وفقدانها أمر مروع وصعب للغاية، نعم، لكن الحقيقة المؤلمة هي أنه إذا خرجت من هنا، فلن أتمكن من البدء بحياة جديدة. كل هذا كان يخبرني بأنني لا مكان لي خارج حدود هذا المنزل!
خرجت الكلمات تلقائيًا من شفتي: "ماذا سأفعل الآن؟" جمعت ركبتي إلى صدري ووضعت جبهتي عليهما، وحاولت أن أختفي. كنت أمسك شعري بأصابعي وكأنني أريد أن أنتزعه، وأنا أفكر بعمق. همهمت لنفسي: "يمكنني أن أثبت ذلك." "يمكنني أن أثبت أنه ألصق الجريمة بي."
رفعت رأسي لأراه. كان يبدو مرتاحًا وكأنه لم يدمر حياتي بأكملها، ولم يكن هناك أي تردد على وجهه، ولم يهتم بتهديدي بالشرطة. إذا كان قد ارتكب كل تلك الجرائم وزعزع استقرار البلاد واستطاع أن يخفيني عن الشرطة كل هذه السنوات، فهو بالتأكيد شخص قوي. يجب أن يكون واثقًا من نفسه، لأنه لم يتأثر بكلمة "شرطة" على الإطلاق.
قال حتى: "افعلي ما تشائين"، وكان رأسه منحنياً كأنه مصاب بكدمة، يتحرك يميناً ويساراً. "سأخرج من هنا بأي شكل من الأشكال، وسوف تسقطين في يدي بأي شكل من الأشكال."
بلعت ريقي، وارتجف فكي. قلت في نفسي وأنا أشعر ببرودة المعدن البارد للسكين على بشرتي العارية: "يمكنني تصوير فيديو لك وأنت تعترف بجريمتك".
ولكنه ضحك سخرية على ما قلته. قال بوضوح: "لا يمكن استخدام الفيديوهات والتسجيلات الصوتية كدليل". وأضاف: "علاوة على ذلك، يا صغيرتي، هل تعتقدين أن بإمكانك انتزاع اعتراف مني؟"
أغمضت عيني في حيرة. كنت على وشك الجنون وهو كان يستمتع بكل هذا.
وقال أيضًا: "أعتقد أنك ستحكمين بالسجن المؤبد المشدد". وأضاف بتفصيل مبالغ فيه: "لم أقتل فقط والديك، بل قتلت كل من يعيش في ذلك المنزل، حتى الخدم، فبعد أن شهدوا ما حدث، لم أستطع السماح لهم بالعيش". وتابع: "ولكن بالطبع، يمكنك أن تعتقدي أنني اخترعت كل هذا، وأن هذا مجرد ألعاب ذهنية"، وأصلح قوامته وقال: "أنتِ على حق، ربما يكون ما تقولينه صحيحًا، اتصلي وتأكدي".
عندما رأى في تعبيري عن العجز عجزاً عن فعل ذلك، ابتسم وهز رأسه. وقال بنبرة تعليمية: "المكان الآمن الوحيد لك هو بجواري". وأضاف: "أنا الشخص الوحيد القادر على حمايتك، ميرا. الآن، توقفِ عن هذه اللعبة وحلِ قيدِي".
أخذت نفساً عميقاً ونهضت فجأة من مكاني. وقلت بغضب: "إلى الجحيم! يا ابن العاهرة!" وأخرجت السكين من خصري بسرعة، وأمسكت بمقبضها بكلتا يديّ ووجهتها نحوه. "ألا يوجد لديك أي حدود؟"
ولكن بدلاً من الخوف من السكين، توقف عند كلماتي وعقد حاجبيه ونظر إليّ بنظرة غاضبة. وقال وهو يتحرك في مكانه: "لسانك يا ميرا، لسانك!" وأضاف: "سيطري على لسانك الآن!"
هززت رأسي يميناً ويساراً وكأنني لا أصدق كل ما يحدث. وقلت: "إلى أي مدى كنت ستذهب؟ أو ربما وصلت بالفعل! ماذا فعلت بي أكثر من ذلك؟ أخبرني!" ورفعت السكين بيننا، لكن يدي كانت ترتعش من الغضب والعجز والحزن، كنت على وشك الجنون! "لقد دمرت ماضيي وسرقت مستقبلي!"
كان طرف السكين يشير إلى وجهه، لكني لم أجرؤ على اتخاذ خطوة أخرى. صعدت عيناه الداكنتان ببطء إلى السكين ثم إلى جسدي المرتعش خلفها، وراقبت ترددي. لقد رأى مدى جبني.
"هل ستقتليني؟" توسلاً يائساً، بل كان يحمل إيحاء قوياً. كان واثقاً من نفسه، وكان يلعب لعبة فقط. وقال: "إلى أين ستذهبين؟ لقد قتلت كل من تعرفه في حياتك، ميرا، لقد دفنت كل من يمكنه مساعدتك أو يحبك أو يرغب في حمايتك تحت التراب.
إلى أين يمكنك الذهاب؟ ماذا ستفعلين؟ ليس لديك مال ولا اتصالات، علاوة على ذلك، هل تعتقدين أن داوود سيتخلى عن مطاردتك؟" وأصلح جلسته واتخذ وضعية أكثر استرخاءً وفتح ساقيه. وأضاف: "يجب أن تدعي لي الآن حتى لا أموت، فإذا متِ فستختفين أنتِ أيضًا".
كان هناك نوع من الغطرسة في معرفته بأنه يمتلك كل القوة. وقال: "الآن، بما أن مزاجي جيد، فافككي قيودي"، لكنه لم يبتسم هذه المرة. وأضاف: "وإلا فإنني لن أرحمك إذا خرجت من هنا بنفسي".
خفضت السكين أولاً عن مستوى نظري، ثم أعيدتها إلى خصري مرة أخرى. كنت أجبر نفسي على التفكير واتخاذ قرار عقلاني.
مرت الدقائق، وصار تعبير وجهه أكثر قسوة، وكل ثانية تمر دون أن أفك قيوده، كان يتخيل بالتأكيد أشياء سيئة عني. كنت أشعر وكأنني في نار، في يوم بارد وفي غرفة باردة مثل مشرحة. كنت أتجول ذهاباً وإياباً، مترددة بين أن آخذ المسدس وأطلق النار عليه وأن أهرب من المنزل. ما هذا المأزق الذي وقعت فيه؟ كنت أصارع على حافة الجنون ولم أرَ أي مخرج قريب.
قلت أخيراً: "حسناً، لقد اتخذت قراري". ربما بدوت واثقة من نفسي ومتماسكة، لكن كل ما أردته هو أن أرمي بنفسي على الأرض وأصرخ من سوء حظي. وأضفت: "سأقرر ما سأفعله بك بعد أن تخبرني بكل ما حدث. ربما أخاطر وأقتلك أو أسلمك للشرطة على الرغم من كل شيء، وربما أفك قيدك كما قلت".
هز رأسه يميناً ويساراً ونظر إلي بنظرة باهتة. وقال: "لن أخبرك بأي شيء".
تذكرت سكينتي مرة أخرى. وقلت: "سأعذبك". لكني تراجعت بعد أن قلت ذلك.
ضحك بصدق على ما قلته. وقال وهو يضحك وصدره العريض يتحرك وعيناه مغمضتان: "تفضل". وأضاف: "ولكن تذكري أنني سأرد لك كل ما فعلتهِ".
كلما رأيت مدى جديته، شعرت بأن السكين في يدي لا قيمة لها، كنت سأجن. ما هذا المأزق؟
لم أستطع التحمل، وقلت: "تميم "، كنت على وشك البكاء لكنني حاولت إخفاء ذلك. وقلت متوسلة: "دعنا نتفاهم". ورتبت شعري بسرعة ويدي ترتعش. وأضفت: "دع جريمة قتل عائلتي تكون علي، لكننا لا نستطيع الاستمرار في هذه الحياة هكذا. دعنا نتوصل إلى اتفاق، لنجد طريقة مشتركة لا نتضرر فيها أي منا. دعنا نخترع قصة مقنعة عن ليلة القتل، ربما يمكنني القول إنني اضطررت لقتل عائلتي و-"
ولكنه قاطعني بعنف قائلاً: "توقفي عن التذمر وحلي قيدي". وأضاف: "لا يوجد أي اتفاق. انسيه".
قلت: "تميم-"
قاطعني مرة أخرى قائلاً: "ميرا"، وأكد على اسمي. وأضاف: "افكي قيدي الآن وفي هذه اللحظة وسأتجاهل كل ما فعلت". وتابع: "ولكن إذا طالت هذه الهراء لبضع دقائق أخرى فسأجعلكِ تتوسلين إليّ لتسليمكِ للشرطة". قال هذه الكلمات بعناية ثم أضاف بعد أن لاحظ رد فعلي: "الآن"، وقال: "افكي قيدي".
توقفت فجأة. لقد كانت كلماته صفعة على وجهي أيقظتني. بقيت واقفة في مكاني، هدأت وسيطرت على ارتعاش فكي. كان صوتي خشناً عندما تحدثت، وكأنني أبكي منذ أيام، لكنني بدوت قوية.
قلت بدوري: "إذا لم يكن هناك اتفاق، فستبقى هكذا إلى الأبد". ودرت وكنت على وشك الخروج، وهمست: "دعنا نرى إلى متى ستتحمل، تميم "، كان لدي بعض الأفكار في ذهني.
سمعت ضحكته من خلفي. وقال بنبرة تهديد: "لو كنت مكانك لقبلت العرض الأول". وأضاف: "حسناً، أنتِ تعرفين ما تفعلين".
خرجت وأغلقت الباب خلفي. هناك رجل مقيد جسديًا بالداخل، وسكين على خصري، من المفترض أنه سجين، لكن في الحقيقة، كنت الشخص الوحيد الذي كانت يداه مقيدتين في هذه اللعبة.
الفصل الثامن من هنا
